Dragi forumishti,la dorinta a mai multor utilizatori,voi afisa mai multe fragmente din acest roman post-modernist,in acest topic.
P.S-Pentru cei care nu agreaza acest tip de literatura,am singura rugaminte......nu imi sariti in cap fratilor :wink: ....daca nu va place,nu-l cititi,dar nu aruncati cu "noroi" in mine,....indeosebi pentru Lizofoafa(care ma iubeshte de Moarte :ciupos: ) Lia si Redneck.....daca ceva nu va convine ....intrati pe alt topic
......Pentru restul care inteleg "mesajul"si care au trecut peste anumite realitati ce tin de viata "UNDERGROUND".....va doresc lectura placuta 8)
------------------------------Alexandru Vakulovski
------------------------LETO.PIZDET
Cactusi albi pentru iubita mea
0. Start
“Dragostea e un butoi de ca.cat cu un strat subtire de miere deasupra. Vezi, simti mirosul mierii ca mai tarziu sa-ti dai seama ca ai nimerit in ca.cat.”
Tata Tu
„Yo, I want everyone to listen to the words of this song”
Eminem
„caci toata istoria tarii e istoria bolii”
Vladimir Vasotki
1. Moarte de ras
Ai intrat in camera tocmai cand toti ne luasem dozele. Zaceam asa cum ne-a gasit ruperea. Allbe pe podea, Scrof in patul sau supraetajat, Hipp cu o carte pe fata, Hohl cu mainile intre craci, eu cu picioarele pe perna si cu capul in jos. Nu ti-a raspuns nimeni la bataile la usa.
M-ai intors cu fata spre tavan, mi-ai deschis cu degetele ochii. Imaginea ta m-a izbit, dar imediat a disparut in bezna. In galicele mele erai alaturi. Am inceput sa-mi revin, sa simt ca esti langa mine de-adevaratelea. Tu ma saruti, imi vorbesti. Nu inteleg nimic, dar cuvintele tale imi dau o senzatie de liniste, de absenta a oricarui pericol.
Cuvintele tale alearga prin ochii mei, le vad culorile, incerc sa le prind, sa le opresc din zborul lor, sa le inteleg. Degeaba. Totusi ies cu incetul la suprafata, bezna incepe sa fuga de culori, incep sa te vad, asa cum ma privesti, cum lacrimile tale iti curg pe obraji, cum cad pe fruntea mea.
Te dezbraci, ma dezbraci si pe mine, te culci alaturi. Imi vorbesti continuu, sa ma tii la suprafata. Nu stiu ce imi vorbesti, inca nu reusesc sa inteleg nimic. Stiu doar ca te-ai intors, ca esti aici, langa mine. As vrea sa ma trezesc, sa te prind in brate. Sa-ti vorbesc. Sa-ti spun ca sunt un idiot si sa ma bucur de prezenta ta.
Nimic din toate astea nu le pot face. Nu pot nici macar sa te ascult, sa gandesc. Sunt totusi fericit ca esti alaturi, nu stiu daca simti asta, nu stiu daca asta se poate vedea. In camera se simte doar fumul si respiratii bolnave. Daca cineva ar aprinde camera nimeni nu s-ar misca din pat. Nimeni nu si-ar da seama de nimic.
Va fi doar un nou gruzon, urmatorul cosmaric. Atat si nimic mai mult. Nimeni nu-si va putea da seama ca arde, suntem prea departe, suntem in focuri.
Toti isi traiesc halucinatiile lor, viseaza ca alearga, ca zboara, ca mananca dulciuri. Doar tu esti treaza. Incepi sa te simti ca in morga, imi asculti respiratia, te ridici. Esti goala, dar nimeni nu te vede, toti sunt ubitaie, morti pentru patrie. Bei niste apa si imi aduci si mie. Mi-o torni in cap. Aud: buna dimineata. Deci e dimineata.
2. Atentie! Se pusca!
Ce naspa e cand nu esti alaturi de mine, cand incep sa-ti vorbesc si la un moment dat imi dau seama ca vorbesc singur. Ce naspa e sa ma trezesc dupa ce te-am visat si sa nu te gasesc ghemuita langa mine. Ce nasol e sa vreau sa te fut, iar tu sa fii la sute de kilometri de mine.
Tu in Cluj, eu in Bucuresti, in Brasov, tu in Brasov, eu in Bucuresti. Tu in Romania, eu in R. Moldova. Eu in Romania, in Rusia, tu in Grecia, Olanda sau Belgia. Am impresia ca nimic nu se schimba, ca tot timpul incercam sa ne intalnim, sa ramanem pentru totdeauna impreuna, dar de fiecare data se intampla ceva, de fiecare data eu trebuie sa fiu expulzat de langa tine. Sau tu sa pleci.
Asa trec zilele noastre. Imbatranim separat si uneori ne bucuram impreuna.
Imi amintesc ca odata, demult, m-ai intrebat de ce te iubesc. Am inceput sa-ti raspund ca esti frumoasa, ca-mi place sa te fut. Am vrut sa continuu, dar ai fost infuriata rau. Cum ma iubesti pentru ca iti place sa ma futi? Da, Lolita mica, te iubesc pentru ca imi place sa te fut. Restul e futai, asa. Un fut exista si inainte de sexul propriu-zis si dupa. Mie imi place totul.
Sa ma trezesc dimineata alaturi de tine, sa dorm mai departe, apoi sa te vad in picioare, sa ma trezesti bosumflata ca iar tu ai facut cafeaua de dimineata. Eu sa ma uit la TV si tu sa mi-l opresti, mai da-l dracului, vina si stai cu mine!
Sau eu intr-un camin, tu in altul, timpul impartit dupa clipele cand stau cu tine. Sa ma car de la un capat in altul al orasului, noaptea, ca nu cumva sa va vina un control si sa te dea afara din camin. Sau in chirii, gazde. Cand separat, cand impreuna. Sau in orase diferite.
Cand nu esti langa mine mi te aduce fumul, te visez alaturi. Nu vreau atunci sa ma mai trezesc. Dar ma striga cineva, hai, cafeluta! Si asa incepe dimineata frumos fara tine. Un bulibuleator cu un capacel de marijuana sau has. Totul devine limpede, cacatul se imprastie, stam in cap. Suntem cu totii conectati la o lume vesela, frumoasa. In care ti se da tot ce vrei.
Si noi ne bagam pula in realitate, cream o realitate numai a noastra. Ceea ce simtim noi e cu mult mai misto decat cacatul de afara. Tot ce e afara e strain, e dusmanos, ne doreste doar raul. Stai inchis in cochilia ta si consuma-ti visurile. Traieste in viata ta halu.
Si ca sa nu te gruzesti trebuie totusi sa-ti incarci memoria, scrumiera din cap, cu imagini care inca nu au fost patate de oameni, de fucking shit, de mother fucker. Astea sunt clipele cand sunt langa tine. Daca nu ai exista, probabil as face o fapta mareata. As lua un kalasnikov si as face o panarama a cacatului. Nici o problema, e peste tot. S-ar gasi atunci si cineva care sa ma impuste si pe mine in cap. Oricum asta e visul societatii - daca vezi un cap: impusca!
3. Bob
Bob e o mare figura, da’ e baiat de treaba. O dovada e ca-mi aducea ciocolata cand venea de-acasa, iar eu eram in caminul XVI. Ciocolata Bob nu prea ducea nimanui, nici chiar nepotilor sai, manca-i-ar dracu’ – vorba lui, caci, ce pula, Bob daca nu-si ia portia de ciocolata zilnica viseaza cosmaruri, ramane profund nefericit. Si chiar daca are mai multa, ce? Daca nu reuseste sa o manance azi pe toata – o mananca maine!
Bob are un neajuns, de la care pornesc altele. E baiat de bani gata, pe deasupra cu porniri intelectuale, care ar vrea sa ajunga un homo universalis. Lucru’ asta l-a cam orbit, nu poate vedea altceva decat a fost invatat. E obisnuit sa cheltuie banii aiurea, nu e vina lui, asa a fost dresat. Cand au venit vremurile grele, cum zice, parintii i-au cumparat apartament si i-au spus sa-si ia chiriasi si sa nu mai ceara bani de-acasa ca gata! Si Bob care era obisnuit sa manance zilnic cateva pizza, ciocolata & sucuri la greu impreuna cu Greta s-a ofticat tare. De aici au cam inceput istoriile lui si ale apartamentului. E o chestie de seriale! Au trecut prin el o gramada de imbecili, tot felu’ de specimene. Singurul lucru care ii uneste – toti au fost si sunt dubiosi. Si periculosi pentru soareci, caci Bob are si o armata de hamsteri care rontaie toata ziua usile, carti, casete, tot ce le nimereste in fata.
Bob nu mananca varza, macaroane si nu e deloc complexat din cauza asta. Din contra, de-abia asteapta sa te vada mancand din astea ca sa-ti zica: uai, fu, ce rahat! In schimb, el mananca restul, desi sincer se crede vegetarian, yoghin si alte prostii. Totusi primul loc in meniul lui il au dulciurile. Le mananca in cantitati industriale, pana ajunge la constipatie, iar apoi infunda si buda.
Printre primii chiriasi Bob a avut o pereche cu un motan. Saracu’ Bob se intorcea de o suta de ori din drum, ca i se parea ca a uitat sa inchida usa, lucru fatal pentru sobolanul sau, atunci singurul. Mama, ce scandaluri erau atunci! Tipa povestea la toti cat de mult o iubeste ala, cum o fute, cum ii da muie, cat de mare e dragostea lor. Cu un singur obstacol – ma-sa. Care nu-l prea sufera pe iubitel. Adevarat ca iubitul scapase cateva palme in ma-sa, dar se mai intampla, soacrele astea au probleme cand simt ca cineva se fute iar lor acest lucru le este inaccesibil. Printesa fugise de acasa cu printul, ma-sa ii cauta, din cauza asta ea nu se ducea la fuckulta s.a.m.d. Pana la urma i-a gasit ma-sa. Si-a luat odorul si a futut-o acasa. Odorul nu i-a zis nimic iubitului, din contra, i-a zis sa se intalneasca in oras cand trebuia sa vina ma-sa. Pana la urma totul s-a terminat cu un happy-end basinos. Printesa s-a lasat furata inca o data de print si au taiat-o impreuna la Sulina, patria lui.
Alt chirias a fost Pepito – un baiat tare inteligent. Si istoria lui merita bagata in seama. Venit de la Bacau pentru a fi intr-un oras cu iubita sa. Insa chiar peste vreo luna de la venirea lui iubi a taiat-o in Italia. Ce sa-i faci, mai ales ca tat-so era colonel sau asa ceva si nu agrea ideea ca fiica sa sa fie fututa de cineva. Da, si sa stie el. Dragostea-i dragoste, da’ cand o vedea Pepito pe Jennifer Lopez i se cam scula. Asa ca si-a gasit alta, pana una-alta, vorba aia. Alta adusa de Patrocle, maneaua intruchipata, alt chirias. Pepito era agent comercial si spunea cu fiecare ocazie ca daca esti baiat inteligent iti merg toate struna. In timp ce zicea asta se lovea usor in piept si arata asistentei dantura. Se spala pe dinti cu Super cristal, no. Bob mi-a zis usor emotionat, de vreo zece ori, ca cre’ ca Pepito era yoghin, ca avea o mantra sau o mandala, nu stiu, ca eu nu le am cu astea, pe usa. Adica o huinea la care te belesti ca sa ajungi in nirvana. Uneori mai discutau despre anumite tehnici yoga, spre fericirea mea, ca eu ma futeam atunci de ras. Bob ii daduse lu’ Pepito o carte de Osho. Dupa ce o citise asta a zis ca-i cam deampulii, ca nu a aflat nimic nou din ea. Ambii se mai laudau ca au ajuns uneori sa doarma in stare constienta, sa-si dea seama de ce se intampla in jurul lor. Lui Bob i s-a parut ciudat ca Pepito nu raspunde totdeauna cand bate la usa. Odata cand i s-a parut ca i-a raspuns a impins usa. Era cu gagica lui care era in pat doar in chiloti. De fapt a zis imediat, iar mie mi s-a parut ca a zis intra, se scuza Bob. L-am intrebat daca era buna, mi-a spus ca nu prea stie, ca nu a stat sa se uite atent.
Cand te intelesesesi cu Rita sa stati impreuna in chirie, dupa ce ea te-a sunat, ati gasit in sfarsit anuntul lui Bob. Tocmai plecase dintr-o camera una de la litere si alta de la nu stiu ce fuckulta. Intre timp lucrurile cu buna ta prietena se mai schimbasera. Astfel ca se impacase cu iubitelul sau si pe loc a hotarat la inceput sa stati trei in camera, apoi si-a amintit de un prieten – Patrocle, fost jucator la nationala de juniori, inclusiv mare manelist, si a hotarat ca ei sa stea in camera vecina. Intre timp a mai hotarat ca tu sa-ti dai seama, sa te duci sa stai cu Patrocle in camera vecina. I-a comunicat sperantele sale si lui Bob. Ca sa-ti dai seama mai usor, ca numai tu nu te prindeai care-i faza, Baraba trebuia sa stea toata ziua in camera voastra, sa-si scurga cosurile cu Rita, sa se baseasca intr-o veselie impreuna si sa ragaie, nemaivorbind de muzon la maximum & usi trantite la orice ora & concerte tare frumoase. Dar tu nu prea te-ai prins…, asa ca buna ta prietena te-a anuntat intr-o zi ca pleaca.
Patrocle, fotbalistu’, era un baiat de suflet, putea sa stea nopti intregi la bucatarie sa discute despre orice. Lui Bob ii placea asta. Vorbea despre gagici, prima laba, fotbal… Era foarte influentabil Patrocle al nostru. Asa ca intr-o saptamana prelua la inceput toate gesturile lu’ Baraba, apoi deveni si mai manelist cand a vazut ca niste prieteni de-ai sai de la caminul din Marasti asculta doar manele, apoi incepu sa mai bea cate o bere, desi inainte nu bea deloc, apoi incepu sa se mai duca si pe la tot felu’ de gagici, desi vorbea intotdeauna inflacarat de iubita sa liceana. Incepu sa bea chiar si cafea, asta era culmea. Un hobby al sau era cunoasterea vecinilor. Astfel statea la fereastra ore intregi ochind gagici, apoi se ducea la ele sa mai discute, sa mai iasa la o cafea, poate mai pica ceva de futut. Si ii pica, dar Bob zice ca toate erau cam naspa.
Acestia sunt doar cativa dintre chiriasii lui Bob, printre care m-am numarat si eu. Vorba lui Patrocle: ba, aici toti-s dubiosi.
4. Basta si gangsta
Dragostea e ceva greu de definit, nici nu stiu daca e posibil. Sa-l luam de exemplu pe Baston. El a trecut de la stilul sau de viata gangsta la haine negre si lungi de calugar.
Baston era, cre’ ca si mai e, un tip afemeiat, cu inclinatii spre pedofilie si sadism. Una dintre gagicile lui era cu cateva capete mai inalta decat el. Asta liubov trist, ce mai! Cand mergeau pe strada toti credeau ca merge fiu’ cu ma-sa. Asta se intampla cand era licean. Prietenii lu’ Baston, care erau ceva mai inalti decat el, desigur ca au vrut sa i-o futa. Cre’ ca asta s-a si intamplat pana la urma. Pe Baston il cam durea in cur, era tot timpul zbuciumat, dar ii mai dadea cate un cap in gura, cateva palme ca sa-i intinda mucii pe pereti si, dupa un ceai, o futea din picioare rezemata de perete. Si totul era OK.
Nebanuite sunt caile lui Baston, fratele meu. A primit atata futai de la Dumnezeu pana s-a indragostit de El. Depinde de preferinte. Baston a ales intre camasa alba cu nod la maneci, sutana si costum de mire - asa cere traditia noastra pentru un mort necasatorit, sutana, sau cum pula mea ii mai zice.
Si asta e un fel de dragoste, desi parerea populara crede ca e mai degraba un futai. De fapt sunt ambele, ca la vanzarea cacaturilor: 2 in 1. Sau cumperi una si ai doua. Stii cum e? Ca si cum te-ai fute o data si ai da si o muie, bonus. Si ca bonusul sa fie perfect, cu ceva noroc, mai iei si ceva mancarime la pula sau gonoree.
Oricum, Baston interpreteaza ortodoxia cum vrea el. Ce pula mea, daca ceva nu-i convine – da o noua interpretare faptului, toti sunt socati, cum de nu le-a venit si lor asa ceva prin cap? Si asa mai departe, blea. Mi-a placut un interviu cu el in care povestea cu mila si evlavie despre jertfele sale – liceene inteligente si talentate, saracele, s-au cam indragostit de el, da’ nu se poate si gata. Avea o anumita placere in felul in care spunea, ceva de genul ortodoxis-pedofilus. Sau lupulanus vulgaris, vorba lu’ Fane.
Oricum, e bine. Mai bine sa fii pedofil ortodox, decat poponaut ortodox, asa ca majoritatea pulelor in sutana.
Istorii cu popi imi mai povestea un prieten, Flo, prof la teologie. Mama, ce dea futaiuri erau acolo intre maicute si sfintii parinti! Cu din alea, dezvirginari pe scari, cu orgii a’ parintilor mai evlaviosi si cu proaspete proaste ajunse in manastire probabil din cauza deziluzionarii in dragoste. Si da-i bai tata cu futaiuri la prima ocazie, cu orice, pai da’ nu? Daca viata e curva, ce sa-i faci?
Flo imi mai povestea cum au fost prinsi popi care dadeau muie enoriaselor dupa spovedanie. Despre fututul in cur, aceasta veche zabava popeasca, nici nu mai are rost sa amintesc, ca deja e o tautologie.
Nici Flo nu ramanea cu mult in urma fata de maestrii sai. El e tot timpul indragostit, da’ nu asa normal, ci pe bune. Are grija tare de gagica lui, asa ca o trimite in pizda ma-sii saptamanal sa-si faca controale de SIDA. I-a adus de cateva ori si un hipnotizor, sa afle ce a facut acum cativa ani, cand banuieste Flo ca s-a futut cu altul. Nu erau atunci impreuna, da’ de ce nu recunoaste singura curva? Asa ca Flo, pacifistul teolog, ii da pizdeala de ii sare sangele pe tavan, se umple camera de par. Cand am vazut prima oara camera dupa o astfel de partida am zis ca-mi bag eu pula in ortodoxism, mai bine asa ca tat’so lu’ Creanga.
Cele mai faine relatii cu ortodoxismul le are Tolstoi. El a ajuns la seminar dupa ce i-a convins pe parintii sai ca e prost, ca o facultate normala nu ar putea termina. Asa, sa ajungi popa nu-i nasol, ai de baut, de mancat, dascalita de futut, si cu ajutorul lui Dumnezeu si altele.
Dumnezeu, Dumnezeu, ma enerveaza cand cineva vorbeste in numele lui. E ca si cum cineva care nu ma cunoaste ar vorbi in numele meu, ar zice uite, ce ar fi spus Yo, ce ar fi facut Yo! De unde pula mea sa stie cineva strain ce as fi facut, daca nici eu nu stiu?
Cine il iubeste cu adevarat pe Dumnezeu, nu e greu deloc asta, nu trebuie sa vorbeasca in numele Lui. Doar este Jesus sa faca asta! Este Mahomed! Si altii. Cine vrea sa vorbeasca despre Dumnezeu, sa-mi dea sfaturi, sa-si bage predicile in cur si sa-si traga un glonte in cap. Sa i se imprastie invatatura pe calea cea mai usoara.
Altfel, cred ca Dumnezeu ne iubeste pe toti. Si noi il iubim in felul nostru. E atata dragoste in jur…
_________________
when we funk we'll hear beats
5. Gesturi
Bob e foarte suparat pe ma-sa ca ii tot spunea sa nu mai faca laba, ca o sa se tampeasca la cap, asa ca unchiu-so care nici nu s-a casatorit, care s-a alcoolizat si care la moartea lu’ ma-sa, care era in sicriu, a intrat intr-o camera si a batut usa, pe dinauntru, ca-i partea lui de mostenire. Vezi daca e labagiu? Se pare ca Bob chiar a fost afectat de aceste cuvinte. Acum ii tot duce ma-sii articole despre masturbare in care medicii spun ca nu-i adevarat, laba nu strica, laba ajuta.
In copilarie el nu se prea sinchisea sa traga o laba cand sta la televizor, in drum spre baie, oricand i se scula. Astfel a ajuns ma-sa sa-l mustre si sa-i dea sfaturi cu privire la treaba asta.
Nici acum nu mi-e prea clar cum facea Bob laba in pat. Statea intr-un pat supraetajat cu frate-so. Mi-a spus ca intr-o zi cand i s-a parut ca doarme, a trecut la atac, adica sa futa o laba. Si frate-so s-a trezit: Bob, ce se intampla de se clatina patul? Asta da, laba! Laba de urs, nu alta.
Bob e foarte deschis la tot ce se intampla in jur, era sa zic in cur. Da, de cur, Bob zice ca ar merita poate de incercat, ca doar nu degeaba era la moda in anii ’60, ’70, chiar cand s-a format floarea noastra intelectualiceasca. Mai zice ca ar fute-o si pe ma-sa, in principiu, doar ca nu vrea sa faca lucrul asta fiindca e urata si proasta. Pe sora-sa chiar ar fute-o, a incercat si in copilarie, dar se teme sa nu-l bata, ca-i mai mare.
Bob nu e deranjat nici de faptul ca Greta se fute cu altii. Vorba lu’ Patrocle, da-o-ncoa’, bai tata, daca te doare-n pula! Greta spune in stanga si-n dreapta ca: de fapt, stii, eu nu-s iubita lu’ Bob, eu am alt iubit, suntem impreuna de vreo zece ani… Cu Bob suntem doar asa, amici…
Pentru laba si pentru articole interesante, Bob cumpara tot felu’ de reviste: de la Playboy, Hustler, pana la din alea unguresti si de tot felu: cu babe, vampe imputite, cu pisat in gura si cu animale. Pentru interes profesional toate-s bune.
Dupa cateva saptamani revistele au o soarta grea: Greta taie aproape toate pulele. Trebuie sa aiba fata o colectie impresionanta de pule, daca nu le foloseste cumva pe loc. Noroc ca revistele lu’ Bob au mai mult pizde, ca altfel ar fi forfecate in intregime. Asa sunt doar patate, lipicioase pe unele pagini si cu pule lipsa, unele sunt gasite si prin tomberoane, altele cumparate de la mosi libidinosi la piata Mihai Viteazu si de la targul de vechituri Oser.
Inainte de a-si cumpara o revista Bob e agitat cateva zile. Ce sa faca, sa renunte la cateva prajiturele si ciocolate pentru arta? Pana la urma le reuseste pe ambele. Adica: sa se indoape si sa-si ia si reviste porno. Jertfa asta ii costa scump pe chiriasi. Trebuie sa-l asculte zilnic despre cat de grea ii viata, ca e cam de rahat viata. Problema de la care pornesc toate e lipsa banilor. Odata Bob a zis ca si-ar mai gasi vreo gagica, dar costa cam scump. Sa-i iei si ei prajituri, sucuri, poate ca si la filme vrea… Da-o-ncolo de viata… S-au dus vremurile bune…
Pentru toate situatiile Bob are pregatite gesturi. De exemplu unul dintre gesturile de intins timpul, bun pentru orice situatie, e sa-si frece cu mainile ochii si sa zica: da-o-ncolo de viata, de cateva luni ma ustura ochii… nu-s’ce dreacu… sau: no, ca iar ma ustura ochii…
Gestul cel mai tare e insa alintarea burtalaului. Bob nu e un tip mare, in schimb are un burtoi mare. Cine il vede prima oara e mirat de cum pot fi incalcate asa proportiile umane. De exemplu cand sta la fereastra Bob isi reazema burta de pervaz. Da, cand se gandeste la mancare el isi loveste usor, cu drag, burta. Banuiesc ca are deja, si din cauza asta, bataturi la maini: no, ce mancam noi acuma?… Si incepe enumerarea tuturor posibilitatilor, iar intre timp mananca o paine goala. Caci Bob nu mananca numai dulciuri, astea-s slabiciunea lui, dar in principiu, cum zice, ii place mancarea.
Alt gest e sa se scarpine la coaie. Si o face cu atata indemanare si nevinovatie ca si gagicile aproape ca nu observa, nu li se pare anormal lucru’ asta. Sau sa loveasca cu un deget falcile si sa zica: no, ce sa fac io acuma?… si sa priveasca visator pe fereastra. Un tic de-al lui e sa pape cand citeste ceva. Astfel toate revistele si cartile sunt patate de sosuri, uleiuri, untura.
Cand vrea sa-si petreaca ieftin si bine timpul, Bob se apuca sa rupa etichetele de pe sticle. Cu cat e eticheta lipita mai bine cu atat sticla e mai buna. Si intre timp: viata-i grea, e de rahat, bani nu-s s.a.m.d. Bob nu ramane indiferent cand vede pe cineva mancand. Daca ar exista profesia de comentator de mancare el ar fi omul potrivit. Astfel, cand mananca cineva, Bob al nostru incepe: fuuu, ce rahat, ce otrava mancati, va stricati sanatatea cu asa ceva… Poti sa mananci orice, Bob tot asta-ti va zice.
Cand e satul, multumit, imaginatia i-o ia razna. Ce ar fi daca ar avea un baiat si o fata si i-ar prinde cand se fut intre ei? Sau dac-ar avea doi baieti si s-ar fute intre ei… Si da-i cu tot felu’ de combinatii. El cu fiica-sa, cu fiu-so, dandu-le muie ca n-au fost cuminti. Punandu-i sa-si manance rahatul… Ca doar soarecii si-l mananca si se fut in familie, inseamna ca asa a vrut mama natura.
6. Mentura
Pentru linistea si siguranta publica jumate din politisti ar trebui impuscati. Zic jumate numai asa, in general. In Chisinau ar trebui impuscati aproape toti. Crimele sunt facute de politisti. Politistii sunt labele statului. Statul vrea sa stie tot, ti se baga si-n cur daca se poate.
In Chisinau trebuie sa fii atent tot timpul, sa nu-ti iasa un politist in cale. Poate ii zambesti urat, poate nu-i place cum esti imbracat. Si cum au o remunerare mica, ei isi iau singuri. Nu-i un secret nici pentru sefii lor. Sunt rare cazurile cand sunt prinsi, in general lucru asta nu li se intampla niciodata. Sunt criminali cu permis de la stat.
Navighez pe net. Ajung la Tiuk!. Citesc la muzon despre un concert la care-am fost si eu:
"ARDE FOCUL - DA-I CU ROCKUL"
Prin '97, in Chisinau, la Teatrul de Vara de langa Lacul Komsomolist, a avut loc rock-maratonul Maine incepe azi. Au fost vreo 12 ore de rock, cu aproape toate formatiile rock din R. Moldova. Nu a lipsit de la acel maraton nici un ingredient de concert rock: in 1 rand - muzica f. buna mai veche, mai noua, diferite directii rock; in al 2-lea rand - bautura si drogulete, in al 3-lea rand - gaborii imputiti si in al 4-lea rand - mardeala cu bulanu'n cap de la amintitii in punctul 3. Incepuse atunci o ploita, dar baietii n-au plecat acasa de buna voie. Doar politaii se plimbau si daca vedeau pe cineva mai dubios il aruncau la inceput peste gardul teatrului (+ cativa pumni & bulane in bot si in spate) apoi daca acel cineva se incapatana si se intorcea la concert - iarasi o bataie si de data aceasta il duceau la sectia de Scarbe, unde… tin-te bine, frate… La un moment dat cand un rocker vestit dupa ce fusese aruncat se intorsese, gunoistile au vrut sa-l prinda iarasi si sa-i fucka felu'. Atunci alti baieti l-au ajutat sa fuga (ca era cam rupt saracu'), publicul impiedica politaii sa-i ajunga. Au fost vreo 15 minute de maraton (sport de data asta) pana au prins rockerul si l-au bagat intr-un maxi-taxi. De altfel, masinile scarbelor nu mai reauseau sa-i tot duca pe toti. Ziceai ca-si fuck griji ca n-o sa prinda troleele. Nici artistii n-au scapat - un membru al trupei Gandul Matei a fost ciomagit si dus dupa ce a iesit de pe scena. Motivul: ca se juca cu o mana taiata de la un mort. Pe atunci era student la medicina, astfel a reusit sa ciordeasca organul. Apoi, ultima formatie care a cantat a fost practic smulsa de pe scena, fiindca unul din ei intrebase publicul daca poate cineva sa-i imprumute o tigara cu iarba, ca lui i se terminasera. Muzicantii erau rugati de gabori sa zica la public sa nu mai bea. Roman Iagupov ne-a indemnat pe toti sa nu mai bem tot felu' de rahaturi, dupa care a cantat Hardcore moldovenesc: "Da' noi am fost la padure si am baut jin!"… De atunci… au trecut ani…” etc.
Imi amintesc bine de acel maraton. Un maraton al muzicii, dar si al gaborilor. Nu se stie unde era mai multa actiune, pe scena sau in public - acolo unde mentura facea ordine cu pulanul. Venisem atunci cu F, vroiam sa ascultam niste muzica buna. Era un public ciudat, de la melomani, cum cei din afara ziceau rockerilor, pana la gopnici, care nu stiu cum se facea, da’ incepeau sa asculte si ei rock si sa uite uneori de ura lor fata de ceva mai neobisnuit pentru copiii Uniunii Sovietice. Luasem o sticla de rom cu F, am reusit sa ne ascundem dupa cativa copaci si s-o bem. Ne asezasem cam pe la capatul randurilor, ascultam frumos, “fara probleme”, adica fara sa sarim si sa dansam. Patanii cei mai entuziasmati au trebuit sa plateasca. Mentii faceau continuu selectia, fara un pulan in cap era greu sa scapi. Pana la urma a inceput sa ploua. Am mers pana la F, am mancat ceva, ne-am pus hainele la uscat deasupra aragazului. Peste cateva minute bluza mea se facuse pasare, a luat foc.
Cand se mai oprise ploaia ne-am intors la concert. Acum show-ul de pe scena era aproape insignifiant fata de ce se facea cu publicul. In afara de pulane se mai dadea si cu pistoale in cap, patanii erau invitati sa-si scoata limbile afara, sa vada mentura daca nu cumva s-au impuns chiar acolo. Veselie mare!
Tocmai ne intalnisem cu un gopnic, prieten de-al meu. Am mers iarasi in spate, dupa copaci. Am aprins o tigara cu travca si la revedere! Mai departe am privit show-ul, hardand usor, privind ceea ce se intampla cu patanii ca pe un fel de videoclip al pieselor. Stiu ca tare am mai ras cand rockerul ala era fugarit de mentii care nu-l puteau ajunge. Asta a fost punctul culminant al concertului. In spatele nostru patanii sareau cu parasuta, pe scena muzica, in public - forfoteala cu mentii care nu reuseau sa-l ajunga pe rocker din cauza ca era dus de doi patani si tot publicul punea piedici “organelor”. De sus, de unde se sarea cu parasuta, un domn, tatal unui prieten de-al lui Sobo, filma toate astea. E mai tare decat Tarantino ce-a iesit! Mai ceva ca in De la apus pana la rasarit! E sange real, public de punckeri, rockeri, gopnici, de asemenea real, gabori adevarati si o viermuiala care pare trucata, iesita din orice imaginatie normala.
Stiu ca la urma au fost artificii, pizdos! Ca orice film care trebuie sa aiba un sfarsit. Ne durea in pula, am stat si ne-am uitat si la ele. In cer artificii de la tata Soros, jos bacii cu pulane.
Zilele trecute am citit ca au fost prinsi cativa politai care ucideau taximetristi ca sa le ia banii. Pentru o tara normala asa ceva e mai greu de imaginat, pentru R. Moldova, pe cale de a se federaliza, e greu de imaginat pentru ca au fost pana la urma prinsi. Banuiesc ca tot de taximetristi, care nu lasa lucruri din astea sa le scape, ei isi fac dreptate singuri. Daca vrei sa fii cat de cat linistit in Patria mea, cumpara-ti pistol, frate, ca sa stii cand un politist te opreste - sa-l impusti in cap.
7. Ce faci, soarece?
Bob a fost la vremea sa rocker, ca a vazut ca un prieten al sau asculta rock. Avea plete mari, incalcite, care incepeau sa semene cu cele ale lui Bob Marley. El cumpara, de fapt cumpara, in vremurile bune, casetele pe care le vedea mai mult timp intr-o vitrina. Vede azi Madonna sau Sandra, vede maine, pana cand hotaraste: ia sa vad ce dreacu de caseta mai e si asta!
Avea o colectie imensa, dar cand au inceput vremurile grele a vandut o parte din ele aproape pe gratis. Apoi, cand se satura Greta de vreo caseta de-a ei si vroia s-o arunce, venea la Bob sa faca barter. Isi lua caseta care-i placea si o lasa pe-a ei. Dar Bob asculta muzica si de suflet: clasica, facuta special pentru meditatie.
Parca aud cum pune in cas o caseta cu muzica clasica si-apoi incepe patul sa scartaie. Mi-a aratat o data una dintre zecile lui carti de yoga. Avea nu stiu cate sute sau mii de pozitii de futut. Mi-a zis ca a incercat o parte si ca vrea sa le incerce pe toate.
Asa ca pe parcursul saptamanii exerseaza si experimenteaza cu Greta. Vinerea, sambata si duminica nu, ca atunci vine iubitul ei. Un timp nu s-au futut, cel putin asa pare dupa vorbele lu’ Bob: nu o ducem prea bine cu Greta… Apoi, vazand ca scade pe zi ce trece in ochii lui Bob, se pare ca Greta i-a dat iarasi de futut. Asta se vede si dupa mersul sarait si dupa privirea usor obosita, atunci cand isi scoate ochelarii. Oi mama, ce iubire atunci! Iarasi muzica clasica cu lumina stinsa si scartaitul jalnic al patului. Asa ca Bob inainteaza cu experimentarea pozitiilor yoghine. Si incepe sa mai aiba grija de organism: ii trezeste pe toti cand exerseaza cu halterele, zici ca-i tin de desteptator. Apoi, cand o petrece pe Greta acasa isi trage din toata puterea burta, asa pare un tip mai sportiv.
In afara de yoga, pe Bob si pe Greta cel mai mult ii apropie soarecii. Bob a inceput sa tina un soarece cadou de la Greta. Asta asa, in varianta oficiala. Varianta neoficiala mi-a spus-o Greta nu demult. De fapt ea era indecisa daca sa-si ia sau nu soarece. Desigur ca l-a convins la inceput pe Bob sa-si ia. Ce nu face dragostea adevarata! De-atunci Bob e cel mai mare prieten, frate de sange aproape, si aparator al soarecilor. Asta asa, ca sa-l iubeasca mai mult Greta, care deseneaza soareci pe toti peretii blocului si scrie sub ei Bob. Dar Bob, ca sa nu fie descoperit de vecini completeaza: Bob Dylan. Si uite-asa, ca un semn de devotament catre Greta, Bob are din ce in ce mai mare grija de soareci. A ajuns pana acolo ca el iese din camera lui si vine sa citeasca la bucatarie, ca sa se plimbe soarecii linistiti. Acum are trei. Dar la un moment dat a avut treispe. OK, imediat trebuie sa nasca animalul iarasi.
S-a ajuns la asta ca Greta a dat un hamster mic la ma-sa, adica la ma-sa soarecelui. Si s-au futut. Bob, de jale, cand a venit de la biblioteca si se plangea ca-l ustura ochii si da-o-ncolo de treaba s.a.m.d., i-a mai pus o data sa se futa. Sa se sature mititelu’, daca tot s-a futut deja o data. Apoi l-a pus si pe tat-so. Asa a fost toata familia fericita.
Inainte de a-i vedea hamsterii cum se fut, imi placeau si mie un pic, adica nu-mi era scarba. Apoi Bob mi-a explicat cum e cu mama natura, ca tata-sobolanul dupa ce-si scoate pula din soricioaica si-o suge inainte de a o baga iarasi. Despre incest ce sa mai vorbim…
Ca sa-mi provoace scarba si mai mult Bob incepea sa-si suga degetele cand il intrebam daca si-a spalat mainile dupa ce s-a jucat cu animalele in calduri. Iiii, ce de bun!!!, facea el. Cred ca atunci prima oara am vrut sa-l bat. Ca aia cu: si sperma cred ca are ceva bun, daca o papa atatea, tre’ sa-ncerc. Mi-a zis ca atunci cand se hotaraste crede ca se va duce travestit la Calea Turzii, acolo unde stau vampele, ca ar mai face si un ban. I-am zis ca pot sa-i dau si eu sa guste, daca vrea asa de tare…
Asta-i Bob, nimeni nu-i ca el. E moralist, prea-i place sa vorbeasca asa ca babele, alta e ca prea da sfaturi… In fine, poate ca l-am inteles gresit, asa cum mi-a spus de sute de ori. Poate ca-l voi intelege mai bine atunci cand va incepe sa scrie eseuri, ca si pe asta are de gand s-o faca, cand termina studiile.
8. Joi
Sa nu-mi mai scrii, mi-ai spus odata, cand erai suparata ca ne-am vazut doar de cateva ori intr-un an. In aceeasi zi cand ai venit la mine, care eram prin trecere, trebuia sa si pleci. Ce rost are sa-mi mai scrii?
Am umblat asa suparati pana cand s-a apropiat plecarea ta. Iar ai innebunit fara mine, mi-ai zis, intr-o zi am sa te gasesc nebun bun de legat.
Apoi am intrat in autobuz. Zilele cad ca niste caramizi asezate una dupa alta. Eu imi car bagajele dintr-o parte in alta. Pe drum renunt la cate-un obiect. Renunt in pula mea la tot ce nu mi-e absolut necesar. Lucrurile absolut necesare se fac din ce in ce mai putine. Candva imi voi schimba locul cu mainile in buzunare. Candva voi deveni un obiect bun de impachetat si de aruncat intr-o groapa. Sau asa, neimpachetat, la marginea unui drum.
Candva voi ajunge la capat de drum. Ca de atatea ori imi voi aprinde o tigara si voi inspira adanc. Nu as vrea ca tigara atunci sa mi te aduca, as vrea sa fii alaturi.
Soferul a zis ca mai sta cateva minute. Iesi din autobuz. Ti-a trecut supararea. Imi spui sa nu te mai sarut, ca se uita tot autobuzul. Asa e viata mea – ca si cum s-ar uita un intreg autobuz.
Soferul porneste motorul, urci in autobuz. Si ultimele tale cuvinte, care m-au facut sa ma simt si mai de cacat: te rog sa nu mori.
_________________
when we funk we'll hear beats
P.S-Pentru cei care nu agreaza acest tip de literatura,am singura rugaminte......nu imi sariti in cap fratilor :wink: ....daca nu va place,nu-l cititi,dar nu aruncati cu "noroi" in mine,....indeosebi pentru Lizofoafa(care ma iubeshte de Moarte :ciupos: ) Lia si Redneck.....daca ceva nu va convine ....intrati pe alt topic
......Pentru restul care inteleg "mesajul"si care au trecut peste anumite realitati ce tin de viata "UNDERGROUND".....va doresc lectura placuta 8)
------------------------------Alexandru Vakulovski
------------------------LETO.PIZDET
Cactusi albi pentru iubita mea
0. Start
“Dragostea e un butoi de ca.cat cu un strat subtire de miere deasupra. Vezi, simti mirosul mierii ca mai tarziu sa-ti dai seama ca ai nimerit in ca.cat.”
Tata Tu
„Yo, I want everyone to listen to the words of this song”
Eminem
„caci toata istoria tarii e istoria bolii”
Vladimir Vasotki
1. Moarte de ras
Ai intrat in camera tocmai cand toti ne luasem dozele. Zaceam asa cum ne-a gasit ruperea. Allbe pe podea, Scrof in patul sau supraetajat, Hipp cu o carte pe fata, Hohl cu mainile intre craci, eu cu picioarele pe perna si cu capul in jos. Nu ti-a raspuns nimeni la bataile la usa.
M-ai intors cu fata spre tavan, mi-ai deschis cu degetele ochii. Imaginea ta m-a izbit, dar imediat a disparut in bezna. In galicele mele erai alaturi. Am inceput sa-mi revin, sa simt ca esti langa mine de-adevaratelea. Tu ma saruti, imi vorbesti. Nu inteleg nimic, dar cuvintele tale imi dau o senzatie de liniste, de absenta a oricarui pericol.
Cuvintele tale alearga prin ochii mei, le vad culorile, incerc sa le prind, sa le opresc din zborul lor, sa le inteleg. Degeaba. Totusi ies cu incetul la suprafata, bezna incepe sa fuga de culori, incep sa te vad, asa cum ma privesti, cum lacrimile tale iti curg pe obraji, cum cad pe fruntea mea.
Te dezbraci, ma dezbraci si pe mine, te culci alaturi. Imi vorbesti continuu, sa ma tii la suprafata. Nu stiu ce imi vorbesti, inca nu reusesc sa inteleg nimic. Stiu doar ca te-ai intors, ca esti aici, langa mine. As vrea sa ma trezesc, sa te prind in brate. Sa-ti vorbesc. Sa-ti spun ca sunt un idiot si sa ma bucur de prezenta ta.
Nimic din toate astea nu le pot face. Nu pot nici macar sa te ascult, sa gandesc. Sunt totusi fericit ca esti alaturi, nu stiu daca simti asta, nu stiu daca asta se poate vedea. In camera se simte doar fumul si respiratii bolnave. Daca cineva ar aprinde camera nimeni nu s-ar misca din pat. Nimeni nu si-ar da seama de nimic.
Va fi doar un nou gruzon, urmatorul cosmaric. Atat si nimic mai mult. Nimeni nu-si va putea da seama ca arde, suntem prea departe, suntem in focuri.
Toti isi traiesc halucinatiile lor, viseaza ca alearga, ca zboara, ca mananca dulciuri. Doar tu esti treaza. Incepi sa te simti ca in morga, imi asculti respiratia, te ridici. Esti goala, dar nimeni nu te vede, toti sunt ubitaie, morti pentru patrie. Bei niste apa si imi aduci si mie. Mi-o torni in cap. Aud: buna dimineata. Deci e dimineata.
2. Atentie! Se pusca!
Ce naspa e cand nu esti alaturi de mine, cand incep sa-ti vorbesc si la un moment dat imi dau seama ca vorbesc singur. Ce naspa e sa ma trezesc dupa ce te-am visat si sa nu te gasesc ghemuita langa mine. Ce nasol e sa vreau sa te fut, iar tu sa fii la sute de kilometri de mine.
Tu in Cluj, eu in Bucuresti, in Brasov, tu in Brasov, eu in Bucuresti. Tu in Romania, eu in R. Moldova. Eu in Romania, in Rusia, tu in Grecia, Olanda sau Belgia. Am impresia ca nimic nu se schimba, ca tot timpul incercam sa ne intalnim, sa ramanem pentru totdeauna impreuna, dar de fiecare data se intampla ceva, de fiecare data eu trebuie sa fiu expulzat de langa tine. Sau tu sa pleci.
Asa trec zilele noastre. Imbatranim separat si uneori ne bucuram impreuna.
Imi amintesc ca odata, demult, m-ai intrebat de ce te iubesc. Am inceput sa-ti raspund ca esti frumoasa, ca-mi place sa te fut. Am vrut sa continuu, dar ai fost infuriata rau. Cum ma iubesti pentru ca iti place sa ma futi? Da, Lolita mica, te iubesc pentru ca imi place sa te fut. Restul e futai, asa. Un fut exista si inainte de sexul propriu-zis si dupa. Mie imi place totul.
Sa ma trezesc dimineata alaturi de tine, sa dorm mai departe, apoi sa te vad in picioare, sa ma trezesti bosumflata ca iar tu ai facut cafeaua de dimineata. Eu sa ma uit la TV si tu sa mi-l opresti, mai da-l dracului, vina si stai cu mine!
Sau eu intr-un camin, tu in altul, timpul impartit dupa clipele cand stau cu tine. Sa ma car de la un capat in altul al orasului, noaptea, ca nu cumva sa va vina un control si sa te dea afara din camin. Sau in chirii, gazde. Cand separat, cand impreuna. Sau in orase diferite.
Cand nu esti langa mine mi te aduce fumul, te visez alaturi. Nu vreau atunci sa ma mai trezesc. Dar ma striga cineva, hai, cafeluta! Si asa incepe dimineata frumos fara tine. Un bulibuleator cu un capacel de marijuana sau has. Totul devine limpede, cacatul se imprastie, stam in cap. Suntem cu totii conectati la o lume vesela, frumoasa. In care ti se da tot ce vrei.
Si noi ne bagam pula in realitate, cream o realitate numai a noastra. Ceea ce simtim noi e cu mult mai misto decat cacatul de afara. Tot ce e afara e strain, e dusmanos, ne doreste doar raul. Stai inchis in cochilia ta si consuma-ti visurile. Traieste in viata ta halu.
Si ca sa nu te gruzesti trebuie totusi sa-ti incarci memoria, scrumiera din cap, cu imagini care inca nu au fost patate de oameni, de fucking shit, de mother fucker. Astea sunt clipele cand sunt langa tine. Daca nu ai exista, probabil as face o fapta mareata. As lua un kalasnikov si as face o panarama a cacatului. Nici o problema, e peste tot. S-ar gasi atunci si cineva care sa ma impuste si pe mine in cap. Oricum asta e visul societatii - daca vezi un cap: impusca!
3. Bob
Bob e o mare figura, da’ e baiat de treaba. O dovada e ca-mi aducea ciocolata cand venea de-acasa, iar eu eram in caminul XVI. Ciocolata Bob nu prea ducea nimanui, nici chiar nepotilor sai, manca-i-ar dracu’ – vorba lui, caci, ce pula, Bob daca nu-si ia portia de ciocolata zilnica viseaza cosmaruri, ramane profund nefericit. Si chiar daca are mai multa, ce? Daca nu reuseste sa o manance azi pe toata – o mananca maine!
Bob are un neajuns, de la care pornesc altele. E baiat de bani gata, pe deasupra cu porniri intelectuale, care ar vrea sa ajunga un homo universalis. Lucru’ asta l-a cam orbit, nu poate vedea altceva decat a fost invatat. E obisnuit sa cheltuie banii aiurea, nu e vina lui, asa a fost dresat. Cand au venit vremurile grele, cum zice, parintii i-au cumparat apartament si i-au spus sa-si ia chiriasi si sa nu mai ceara bani de-acasa ca gata! Si Bob care era obisnuit sa manance zilnic cateva pizza, ciocolata & sucuri la greu impreuna cu Greta s-a ofticat tare. De aici au cam inceput istoriile lui si ale apartamentului. E o chestie de seriale! Au trecut prin el o gramada de imbecili, tot felu’ de specimene. Singurul lucru care ii uneste – toti au fost si sunt dubiosi. Si periculosi pentru soareci, caci Bob are si o armata de hamsteri care rontaie toata ziua usile, carti, casete, tot ce le nimereste in fata.
Bob nu mananca varza, macaroane si nu e deloc complexat din cauza asta. Din contra, de-abia asteapta sa te vada mancand din astea ca sa-ti zica: uai, fu, ce rahat! In schimb, el mananca restul, desi sincer se crede vegetarian, yoghin si alte prostii. Totusi primul loc in meniul lui il au dulciurile. Le mananca in cantitati industriale, pana ajunge la constipatie, iar apoi infunda si buda.
Printre primii chiriasi Bob a avut o pereche cu un motan. Saracu’ Bob se intorcea de o suta de ori din drum, ca i se parea ca a uitat sa inchida usa, lucru fatal pentru sobolanul sau, atunci singurul. Mama, ce scandaluri erau atunci! Tipa povestea la toti cat de mult o iubeste ala, cum o fute, cum ii da muie, cat de mare e dragostea lor. Cu un singur obstacol – ma-sa. Care nu-l prea sufera pe iubitel. Adevarat ca iubitul scapase cateva palme in ma-sa, dar se mai intampla, soacrele astea au probleme cand simt ca cineva se fute iar lor acest lucru le este inaccesibil. Printesa fugise de acasa cu printul, ma-sa ii cauta, din cauza asta ea nu se ducea la fuckulta s.a.m.d. Pana la urma i-a gasit ma-sa. Si-a luat odorul si a futut-o acasa. Odorul nu i-a zis nimic iubitului, din contra, i-a zis sa se intalneasca in oras cand trebuia sa vina ma-sa. Pana la urma totul s-a terminat cu un happy-end basinos. Printesa s-a lasat furata inca o data de print si au taiat-o impreuna la Sulina, patria lui.
Alt chirias a fost Pepito – un baiat tare inteligent. Si istoria lui merita bagata in seama. Venit de la Bacau pentru a fi intr-un oras cu iubita sa. Insa chiar peste vreo luna de la venirea lui iubi a taiat-o in Italia. Ce sa-i faci, mai ales ca tat-so era colonel sau asa ceva si nu agrea ideea ca fiica sa sa fie fututa de cineva. Da, si sa stie el. Dragostea-i dragoste, da’ cand o vedea Pepito pe Jennifer Lopez i se cam scula. Asa ca si-a gasit alta, pana una-alta, vorba aia. Alta adusa de Patrocle, maneaua intruchipata, alt chirias. Pepito era agent comercial si spunea cu fiecare ocazie ca daca esti baiat inteligent iti merg toate struna. In timp ce zicea asta se lovea usor in piept si arata asistentei dantura. Se spala pe dinti cu Super cristal, no. Bob mi-a zis usor emotionat, de vreo zece ori, ca cre’ ca Pepito era yoghin, ca avea o mantra sau o mandala, nu stiu, ca eu nu le am cu astea, pe usa. Adica o huinea la care te belesti ca sa ajungi in nirvana. Uneori mai discutau despre anumite tehnici yoga, spre fericirea mea, ca eu ma futeam atunci de ras. Bob ii daduse lu’ Pepito o carte de Osho. Dupa ce o citise asta a zis ca-i cam deampulii, ca nu a aflat nimic nou din ea. Ambii se mai laudau ca au ajuns uneori sa doarma in stare constienta, sa-si dea seama de ce se intampla in jurul lor. Lui Bob i s-a parut ciudat ca Pepito nu raspunde totdeauna cand bate la usa. Odata cand i s-a parut ca i-a raspuns a impins usa. Era cu gagica lui care era in pat doar in chiloti. De fapt a zis imediat, iar mie mi s-a parut ca a zis intra, se scuza Bob. L-am intrebat daca era buna, mi-a spus ca nu prea stie, ca nu a stat sa se uite atent.
Cand te intelesesesi cu Rita sa stati impreuna in chirie, dupa ce ea te-a sunat, ati gasit in sfarsit anuntul lui Bob. Tocmai plecase dintr-o camera una de la litere si alta de la nu stiu ce fuckulta. Intre timp lucrurile cu buna ta prietena se mai schimbasera. Astfel ca se impacase cu iubitelul sau si pe loc a hotarat la inceput sa stati trei in camera, apoi si-a amintit de un prieten – Patrocle, fost jucator la nationala de juniori, inclusiv mare manelist, si a hotarat ca ei sa stea in camera vecina. Intre timp a mai hotarat ca tu sa-ti dai seama, sa te duci sa stai cu Patrocle in camera vecina. I-a comunicat sperantele sale si lui Bob. Ca sa-ti dai seama mai usor, ca numai tu nu te prindeai care-i faza, Baraba trebuia sa stea toata ziua in camera voastra, sa-si scurga cosurile cu Rita, sa se baseasca intr-o veselie impreuna si sa ragaie, nemaivorbind de muzon la maximum & usi trantite la orice ora & concerte tare frumoase. Dar tu nu prea te-ai prins…, asa ca buna ta prietena te-a anuntat intr-o zi ca pleaca.
Patrocle, fotbalistu’, era un baiat de suflet, putea sa stea nopti intregi la bucatarie sa discute despre orice. Lui Bob ii placea asta. Vorbea despre gagici, prima laba, fotbal… Era foarte influentabil Patrocle al nostru. Asa ca intr-o saptamana prelua la inceput toate gesturile lu’ Baraba, apoi deveni si mai manelist cand a vazut ca niste prieteni de-ai sai de la caminul din Marasti asculta doar manele, apoi incepu sa mai bea cate o bere, desi inainte nu bea deloc, apoi incepu sa se mai duca si pe la tot felu’ de gagici, desi vorbea intotdeauna inflacarat de iubita sa liceana. Incepu sa bea chiar si cafea, asta era culmea. Un hobby al sau era cunoasterea vecinilor. Astfel statea la fereastra ore intregi ochind gagici, apoi se ducea la ele sa mai discute, sa mai iasa la o cafea, poate mai pica ceva de futut. Si ii pica, dar Bob zice ca toate erau cam naspa.
Acestia sunt doar cativa dintre chiriasii lui Bob, printre care m-am numarat si eu. Vorba lui Patrocle: ba, aici toti-s dubiosi.
4. Basta si gangsta
Dragostea e ceva greu de definit, nici nu stiu daca e posibil. Sa-l luam de exemplu pe Baston. El a trecut de la stilul sau de viata gangsta la haine negre si lungi de calugar.
Baston era, cre’ ca si mai e, un tip afemeiat, cu inclinatii spre pedofilie si sadism. Una dintre gagicile lui era cu cateva capete mai inalta decat el. Asta liubov trist, ce mai! Cand mergeau pe strada toti credeau ca merge fiu’ cu ma-sa. Asta se intampla cand era licean. Prietenii lu’ Baston, care erau ceva mai inalti decat el, desigur ca au vrut sa i-o futa. Cre’ ca asta s-a si intamplat pana la urma. Pe Baston il cam durea in cur, era tot timpul zbuciumat, dar ii mai dadea cate un cap in gura, cateva palme ca sa-i intinda mucii pe pereti si, dupa un ceai, o futea din picioare rezemata de perete. Si totul era OK.
Nebanuite sunt caile lui Baston, fratele meu. A primit atata futai de la Dumnezeu pana s-a indragostit de El. Depinde de preferinte. Baston a ales intre camasa alba cu nod la maneci, sutana si costum de mire - asa cere traditia noastra pentru un mort necasatorit, sutana, sau cum pula mea ii mai zice.
Si asta e un fel de dragoste, desi parerea populara crede ca e mai degraba un futai. De fapt sunt ambele, ca la vanzarea cacaturilor: 2 in 1. Sau cumperi una si ai doua. Stii cum e? Ca si cum te-ai fute o data si ai da si o muie, bonus. Si ca bonusul sa fie perfect, cu ceva noroc, mai iei si ceva mancarime la pula sau gonoree.
Oricum, Baston interpreteaza ortodoxia cum vrea el. Ce pula mea, daca ceva nu-i convine – da o noua interpretare faptului, toti sunt socati, cum de nu le-a venit si lor asa ceva prin cap? Si asa mai departe, blea. Mi-a placut un interviu cu el in care povestea cu mila si evlavie despre jertfele sale – liceene inteligente si talentate, saracele, s-au cam indragostit de el, da’ nu se poate si gata. Avea o anumita placere in felul in care spunea, ceva de genul ortodoxis-pedofilus. Sau lupulanus vulgaris, vorba lu’ Fane.
Oricum, e bine. Mai bine sa fii pedofil ortodox, decat poponaut ortodox, asa ca majoritatea pulelor in sutana.
Istorii cu popi imi mai povestea un prieten, Flo, prof la teologie. Mama, ce dea futaiuri erau acolo intre maicute si sfintii parinti! Cu din alea, dezvirginari pe scari, cu orgii a’ parintilor mai evlaviosi si cu proaspete proaste ajunse in manastire probabil din cauza deziluzionarii in dragoste. Si da-i bai tata cu futaiuri la prima ocazie, cu orice, pai da’ nu? Daca viata e curva, ce sa-i faci?
Flo imi mai povestea cum au fost prinsi popi care dadeau muie enoriaselor dupa spovedanie. Despre fututul in cur, aceasta veche zabava popeasca, nici nu mai are rost sa amintesc, ca deja e o tautologie.
Nici Flo nu ramanea cu mult in urma fata de maestrii sai. El e tot timpul indragostit, da’ nu asa normal, ci pe bune. Are grija tare de gagica lui, asa ca o trimite in pizda ma-sii saptamanal sa-si faca controale de SIDA. I-a adus de cateva ori si un hipnotizor, sa afle ce a facut acum cativa ani, cand banuieste Flo ca s-a futut cu altul. Nu erau atunci impreuna, da’ de ce nu recunoaste singura curva? Asa ca Flo, pacifistul teolog, ii da pizdeala de ii sare sangele pe tavan, se umple camera de par. Cand am vazut prima oara camera dupa o astfel de partida am zis ca-mi bag eu pula in ortodoxism, mai bine asa ca tat’so lu’ Creanga.
Cele mai faine relatii cu ortodoxismul le are Tolstoi. El a ajuns la seminar dupa ce i-a convins pe parintii sai ca e prost, ca o facultate normala nu ar putea termina. Asa, sa ajungi popa nu-i nasol, ai de baut, de mancat, dascalita de futut, si cu ajutorul lui Dumnezeu si altele.
Dumnezeu, Dumnezeu, ma enerveaza cand cineva vorbeste in numele lui. E ca si cum cineva care nu ma cunoaste ar vorbi in numele meu, ar zice uite, ce ar fi spus Yo, ce ar fi facut Yo! De unde pula mea sa stie cineva strain ce as fi facut, daca nici eu nu stiu?
Cine il iubeste cu adevarat pe Dumnezeu, nu e greu deloc asta, nu trebuie sa vorbeasca in numele Lui. Doar este Jesus sa faca asta! Este Mahomed! Si altii. Cine vrea sa vorbeasca despre Dumnezeu, sa-mi dea sfaturi, sa-si bage predicile in cur si sa-si traga un glonte in cap. Sa i se imprastie invatatura pe calea cea mai usoara.
Altfel, cred ca Dumnezeu ne iubeste pe toti. Si noi il iubim in felul nostru. E atata dragoste in jur…
_________________
when we funk we'll hear beats
5. Gesturi
Bob e foarte suparat pe ma-sa ca ii tot spunea sa nu mai faca laba, ca o sa se tampeasca la cap, asa ca unchiu-so care nici nu s-a casatorit, care s-a alcoolizat si care la moartea lu’ ma-sa, care era in sicriu, a intrat intr-o camera si a batut usa, pe dinauntru, ca-i partea lui de mostenire. Vezi daca e labagiu? Se pare ca Bob chiar a fost afectat de aceste cuvinte. Acum ii tot duce ma-sii articole despre masturbare in care medicii spun ca nu-i adevarat, laba nu strica, laba ajuta.
In copilarie el nu se prea sinchisea sa traga o laba cand sta la televizor, in drum spre baie, oricand i se scula. Astfel a ajuns ma-sa sa-l mustre si sa-i dea sfaturi cu privire la treaba asta.
Nici acum nu mi-e prea clar cum facea Bob laba in pat. Statea intr-un pat supraetajat cu frate-so. Mi-a spus ca intr-o zi cand i s-a parut ca doarme, a trecut la atac, adica sa futa o laba. Si frate-so s-a trezit: Bob, ce se intampla de se clatina patul? Asta da, laba! Laba de urs, nu alta.
Bob e foarte deschis la tot ce se intampla in jur, era sa zic in cur. Da, de cur, Bob zice ca ar merita poate de incercat, ca doar nu degeaba era la moda in anii ’60, ’70, chiar cand s-a format floarea noastra intelectualiceasca. Mai zice ca ar fute-o si pe ma-sa, in principiu, doar ca nu vrea sa faca lucrul asta fiindca e urata si proasta. Pe sora-sa chiar ar fute-o, a incercat si in copilarie, dar se teme sa nu-l bata, ca-i mai mare.
Bob nu e deranjat nici de faptul ca Greta se fute cu altii. Vorba lu’ Patrocle, da-o-ncoa’, bai tata, daca te doare-n pula! Greta spune in stanga si-n dreapta ca: de fapt, stii, eu nu-s iubita lu’ Bob, eu am alt iubit, suntem impreuna de vreo zece ani… Cu Bob suntem doar asa, amici…
Pentru laba si pentru articole interesante, Bob cumpara tot felu’ de reviste: de la Playboy, Hustler, pana la din alea unguresti si de tot felu: cu babe, vampe imputite, cu pisat in gura si cu animale. Pentru interes profesional toate-s bune.
Dupa cateva saptamani revistele au o soarta grea: Greta taie aproape toate pulele. Trebuie sa aiba fata o colectie impresionanta de pule, daca nu le foloseste cumva pe loc. Noroc ca revistele lu’ Bob au mai mult pizde, ca altfel ar fi forfecate in intregime. Asa sunt doar patate, lipicioase pe unele pagini si cu pule lipsa, unele sunt gasite si prin tomberoane, altele cumparate de la mosi libidinosi la piata Mihai Viteazu si de la targul de vechituri Oser.
Inainte de a-si cumpara o revista Bob e agitat cateva zile. Ce sa faca, sa renunte la cateva prajiturele si ciocolate pentru arta? Pana la urma le reuseste pe ambele. Adica: sa se indoape si sa-si ia si reviste porno. Jertfa asta ii costa scump pe chiriasi. Trebuie sa-l asculte zilnic despre cat de grea ii viata, ca e cam de rahat viata. Problema de la care pornesc toate e lipsa banilor. Odata Bob a zis ca si-ar mai gasi vreo gagica, dar costa cam scump. Sa-i iei si ei prajituri, sucuri, poate ca si la filme vrea… Da-o-ncolo de viata… S-au dus vremurile bune…
Pentru toate situatiile Bob are pregatite gesturi. De exemplu unul dintre gesturile de intins timpul, bun pentru orice situatie, e sa-si frece cu mainile ochii si sa zica: da-o-ncolo de viata, de cateva luni ma ustura ochii… nu-s’ce dreacu… sau: no, ca iar ma ustura ochii…
Gestul cel mai tare e insa alintarea burtalaului. Bob nu e un tip mare, in schimb are un burtoi mare. Cine il vede prima oara e mirat de cum pot fi incalcate asa proportiile umane. De exemplu cand sta la fereastra Bob isi reazema burta de pervaz. Da, cand se gandeste la mancare el isi loveste usor, cu drag, burta. Banuiesc ca are deja, si din cauza asta, bataturi la maini: no, ce mancam noi acuma?… Si incepe enumerarea tuturor posibilitatilor, iar intre timp mananca o paine goala. Caci Bob nu mananca numai dulciuri, astea-s slabiciunea lui, dar in principiu, cum zice, ii place mancarea.
Alt gest e sa se scarpine la coaie. Si o face cu atata indemanare si nevinovatie ca si gagicile aproape ca nu observa, nu li se pare anormal lucru’ asta. Sau sa loveasca cu un deget falcile si sa zica: no, ce sa fac io acuma?… si sa priveasca visator pe fereastra. Un tic de-al lui e sa pape cand citeste ceva. Astfel toate revistele si cartile sunt patate de sosuri, uleiuri, untura.
Cand vrea sa-si petreaca ieftin si bine timpul, Bob se apuca sa rupa etichetele de pe sticle. Cu cat e eticheta lipita mai bine cu atat sticla e mai buna. Si intre timp: viata-i grea, e de rahat, bani nu-s s.a.m.d. Bob nu ramane indiferent cand vede pe cineva mancand. Daca ar exista profesia de comentator de mancare el ar fi omul potrivit. Astfel, cand mananca cineva, Bob al nostru incepe: fuuu, ce rahat, ce otrava mancati, va stricati sanatatea cu asa ceva… Poti sa mananci orice, Bob tot asta-ti va zice.
Cand e satul, multumit, imaginatia i-o ia razna. Ce ar fi daca ar avea un baiat si o fata si i-ar prinde cand se fut intre ei? Sau dac-ar avea doi baieti si s-ar fute intre ei… Si da-i cu tot felu’ de combinatii. El cu fiica-sa, cu fiu-so, dandu-le muie ca n-au fost cuminti. Punandu-i sa-si manance rahatul… Ca doar soarecii si-l mananca si se fut in familie, inseamna ca asa a vrut mama natura.
6. Mentura
Pentru linistea si siguranta publica jumate din politisti ar trebui impuscati. Zic jumate numai asa, in general. In Chisinau ar trebui impuscati aproape toti. Crimele sunt facute de politisti. Politistii sunt labele statului. Statul vrea sa stie tot, ti se baga si-n cur daca se poate.
In Chisinau trebuie sa fii atent tot timpul, sa nu-ti iasa un politist in cale. Poate ii zambesti urat, poate nu-i place cum esti imbracat. Si cum au o remunerare mica, ei isi iau singuri. Nu-i un secret nici pentru sefii lor. Sunt rare cazurile cand sunt prinsi, in general lucru asta nu li se intampla niciodata. Sunt criminali cu permis de la stat.
Navighez pe net. Ajung la Tiuk!. Citesc la muzon despre un concert la care-am fost si eu:
"ARDE FOCUL - DA-I CU ROCKUL"
Prin '97, in Chisinau, la Teatrul de Vara de langa Lacul Komsomolist, a avut loc rock-maratonul Maine incepe azi. Au fost vreo 12 ore de rock, cu aproape toate formatiile rock din R. Moldova. Nu a lipsit de la acel maraton nici un ingredient de concert rock: in 1 rand - muzica f. buna mai veche, mai noua, diferite directii rock; in al 2-lea rand - bautura si drogulete, in al 3-lea rand - gaborii imputiti si in al 4-lea rand - mardeala cu bulanu'n cap de la amintitii in punctul 3. Incepuse atunci o ploita, dar baietii n-au plecat acasa de buna voie. Doar politaii se plimbau si daca vedeau pe cineva mai dubios il aruncau la inceput peste gardul teatrului (+ cativa pumni & bulane in bot si in spate) apoi daca acel cineva se incapatana si se intorcea la concert - iarasi o bataie si de data aceasta il duceau la sectia de Scarbe, unde… tin-te bine, frate… La un moment dat cand un rocker vestit dupa ce fusese aruncat se intorsese, gunoistile au vrut sa-l prinda iarasi si sa-i fucka felu'. Atunci alti baieti l-au ajutat sa fuga (ca era cam rupt saracu'), publicul impiedica politaii sa-i ajunga. Au fost vreo 15 minute de maraton (sport de data asta) pana au prins rockerul si l-au bagat intr-un maxi-taxi. De altfel, masinile scarbelor nu mai reauseau sa-i tot duca pe toti. Ziceai ca-si fuck griji ca n-o sa prinda troleele. Nici artistii n-au scapat - un membru al trupei Gandul Matei a fost ciomagit si dus dupa ce a iesit de pe scena. Motivul: ca se juca cu o mana taiata de la un mort. Pe atunci era student la medicina, astfel a reusit sa ciordeasca organul. Apoi, ultima formatie care a cantat a fost practic smulsa de pe scena, fiindca unul din ei intrebase publicul daca poate cineva sa-i imprumute o tigara cu iarba, ca lui i se terminasera. Muzicantii erau rugati de gabori sa zica la public sa nu mai bea. Roman Iagupov ne-a indemnat pe toti sa nu mai bem tot felu' de rahaturi, dupa care a cantat Hardcore moldovenesc: "Da' noi am fost la padure si am baut jin!"… De atunci… au trecut ani…” etc.
Imi amintesc bine de acel maraton. Un maraton al muzicii, dar si al gaborilor. Nu se stie unde era mai multa actiune, pe scena sau in public - acolo unde mentura facea ordine cu pulanul. Venisem atunci cu F, vroiam sa ascultam niste muzica buna. Era un public ciudat, de la melomani, cum cei din afara ziceau rockerilor, pana la gopnici, care nu stiu cum se facea, da’ incepeau sa asculte si ei rock si sa uite uneori de ura lor fata de ceva mai neobisnuit pentru copiii Uniunii Sovietice. Luasem o sticla de rom cu F, am reusit sa ne ascundem dupa cativa copaci si s-o bem. Ne asezasem cam pe la capatul randurilor, ascultam frumos, “fara probleme”, adica fara sa sarim si sa dansam. Patanii cei mai entuziasmati au trebuit sa plateasca. Mentii faceau continuu selectia, fara un pulan in cap era greu sa scapi. Pana la urma a inceput sa ploua. Am mers pana la F, am mancat ceva, ne-am pus hainele la uscat deasupra aragazului. Peste cateva minute bluza mea se facuse pasare, a luat foc.
Cand se mai oprise ploaia ne-am intors la concert. Acum show-ul de pe scena era aproape insignifiant fata de ce se facea cu publicul. In afara de pulane se mai dadea si cu pistoale in cap, patanii erau invitati sa-si scoata limbile afara, sa vada mentura daca nu cumva s-au impuns chiar acolo. Veselie mare!
Tocmai ne intalnisem cu un gopnic, prieten de-al meu. Am mers iarasi in spate, dupa copaci. Am aprins o tigara cu travca si la revedere! Mai departe am privit show-ul, hardand usor, privind ceea ce se intampla cu patanii ca pe un fel de videoclip al pieselor. Stiu ca tare am mai ras cand rockerul ala era fugarit de mentii care nu-l puteau ajunge. Asta a fost punctul culminant al concertului. In spatele nostru patanii sareau cu parasuta, pe scena muzica, in public - forfoteala cu mentii care nu reuseau sa-l ajunga pe rocker din cauza ca era dus de doi patani si tot publicul punea piedici “organelor”. De sus, de unde se sarea cu parasuta, un domn, tatal unui prieten de-al lui Sobo, filma toate astea. E mai tare decat Tarantino ce-a iesit! Mai ceva ca in De la apus pana la rasarit! E sange real, public de punckeri, rockeri, gopnici, de asemenea real, gabori adevarati si o viermuiala care pare trucata, iesita din orice imaginatie normala.
Stiu ca la urma au fost artificii, pizdos! Ca orice film care trebuie sa aiba un sfarsit. Ne durea in pula, am stat si ne-am uitat si la ele. In cer artificii de la tata Soros, jos bacii cu pulane.
Zilele trecute am citit ca au fost prinsi cativa politai care ucideau taximetristi ca sa le ia banii. Pentru o tara normala asa ceva e mai greu de imaginat, pentru R. Moldova, pe cale de a se federaliza, e greu de imaginat pentru ca au fost pana la urma prinsi. Banuiesc ca tot de taximetristi, care nu lasa lucruri din astea sa le scape, ei isi fac dreptate singuri. Daca vrei sa fii cat de cat linistit in Patria mea, cumpara-ti pistol, frate, ca sa stii cand un politist te opreste - sa-l impusti in cap.
7. Ce faci, soarece?
Bob a fost la vremea sa rocker, ca a vazut ca un prieten al sau asculta rock. Avea plete mari, incalcite, care incepeau sa semene cu cele ale lui Bob Marley. El cumpara, de fapt cumpara, in vremurile bune, casetele pe care le vedea mai mult timp intr-o vitrina. Vede azi Madonna sau Sandra, vede maine, pana cand hotaraste: ia sa vad ce dreacu de caseta mai e si asta!
Avea o colectie imensa, dar cand au inceput vremurile grele a vandut o parte din ele aproape pe gratis. Apoi, cand se satura Greta de vreo caseta de-a ei si vroia s-o arunce, venea la Bob sa faca barter. Isi lua caseta care-i placea si o lasa pe-a ei. Dar Bob asculta muzica si de suflet: clasica, facuta special pentru meditatie.
Parca aud cum pune in cas o caseta cu muzica clasica si-apoi incepe patul sa scartaie. Mi-a aratat o data una dintre zecile lui carti de yoga. Avea nu stiu cate sute sau mii de pozitii de futut. Mi-a zis ca a incercat o parte si ca vrea sa le incerce pe toate.
Asa ca pe parcursul saptamanii exerseaza si experimenteaza cu Greta. Vinerea, sambata si duminica nu, ca atunci vine iubitul ei. Un timp nu s-au futut, cel putin asa pare dupa vorbele lu’ Bob: nu o ducem prea bine cu Greta… Apoi, vazand ca scade pe zi ce trece in ochii lui Bob, se pare ca Greta i-a dat iarasi de futut. Asta se vede si dupa mersul sarait si dupa privirea usor obosita, atunci cand isi scoate ochelarii. Oi mama, ce iubire atunci! Iarasi muzica clasica cu lumina stinsa si scartaitul jalnic al patului. Asa ca Bob inainteaza cu experimentarea pozitiilor yoghine. Si incepe sa mai aiba grija de organism: ii trezeste pe toti cand exerseaza cu halterele, zici ca-i tin de desteptator. Apoi, cand o petrece pe Greta acasa isi trage din toata puterea burta, asa pare un tip mai sportiv.
In afara de yoga, pe Bob si pe Greta cel mai mult ii apropie soarecii. Bob a inceput sa tina un soarece cadou de la Greta. Asta asa, in varianta oficiala. Varianta neoficiala mi-a spus-o Greta nu demult. De fapt ea era indecisa daca sa-si ia sau nu soarece. Desigur ca l-a convins la inceput pe Bob sa-si ia. Ce nu face dragostea adevarata! De-atunci Bob e cel mai mare prieten, frate de sange aproape, si aparator al soarecilor. Asta asa, ca sa-l iubeasca mai mult Greta, care deseneaza soareci pe toti peretii blocului si scrie sub ei Bob. Dar Bob, ca sa nu fie descoperit de vecini completeaza: Bob Dylan. Si uite-asa, ca un semn de devotament catre Greta, Bob are din ce in ce mai mare grija de soareci. A ajuns pana acolo ca el iese din camera lui si vine sa citeasca la bucatarie, ca sa se plimbe soarecii linistiti. Acum are trei. Dar la un moment dat a avut treispe. OK, imediat trebuie sa nasca animalul iarasi.
S-a ajuns la asta ca Greta a dat un hamster mic la ma-sa, adica la ma-sa soarecelui. Si s-au futut. Bob, de jale, cand a venit de la biblioteca si se plangea ca-l ustura ochii si da-o-ncolo de treaba s.a.m.d., i-a mai pus o data sa se futa. Sa se sature mititelu’, daca tot s-a futut deja o data. Apoi l-a pus si pe tat-so. Asa a fost toata familia fericita.
Inainte de a-i vedea hamsterii cum se fut, imi placeau si mie un pic, adica nu-mi era scarba. Apoi Bob mi-a explicat cum e cu mama natura, ca tata-sobolanul dupa ce-si scoate pula din soricioaica si-o suge inainte de a o baga iarasi. Despre incest ce sa mai vorbim…
Ca sa-mi provoace scarba si mai mult Bob incepea sa-si suga degetele cand il intrebam daca si-a spalat mainile dupa ce s-a jucat cu animalele in calduri. Iiii, ce de bun!!!, facea el. Cred ca atunci prima oara am vrut sa-l bat. Ca aia cu: si sperma cred ca are ceva bun, daca o papa atatea, tre’ sa-ncerc. Mi-a zis ca atunci cand se hotaraste crede ca se va duce travestit la Calea Turzii, acolo unde stau vampele, ca ar mai face si un ban. I-am zis ca pot sa-i dau si eu sa guste, daca vrea asa de tare…
Asta-i Bob, nimeni nu-i ca el. E moralist, prea-i place sa vorbeasca asa ca babele, alta e ca prea da sfaturi… In fine, poate ca l-am inteles gresit, asa cum mi-a spus de sute de ori. Poate ca-l voi intelege mai bine atunci cand va incepe sa scrie eseuri, ca si pe asta are de gand s-o faca, cand termina studiile.
8. Joi
Sa nu-mi mai scrii, mi-ai spus odata, cand erai suparata ca ne-am vazut doar de cateva ori intr-un an. In aceeasi zi cand ai venit la mine, care eram prin trecere, trebuia sa si pleci. Ce rost are sa-mi mai scrii?
Am umblat asa suparati pana cand s-a apropiat plecarea ta. Iar ai innebunit fara mine, mi-ai zis, intr-o zi am sa te gasesc nebun bun de legat.
Apoi am intrat in autobuz. Zilele cad ca niste caramizi asezate una dupa alta. Eu imi car bagajele dintr-o parte in alta. Pe drum renunt la cate-un obiect. Renunt in pula mea la tot ce nu mi-e absolut necesar. Lucrurile absolut necesare se fac din ce in ce mai putine. Candva imi voi schimba locul cu mainile in buzunare. Candva voi deveni un obiect bun de impachetat si de aruncat intr-o groapa. Sau asa, neimpachetat, la marginea unui drum.
Candva voi ajunge la capat de drum. Ca de atatea ori imi voi aprinde o tigara si voi inspira adanc. Nu as vrea ca tigara atunci sa mi te aduca, as vrea sa fii alaturi.
Soferul a zis ca mai sta cateva minute. Iesi din autobuz. Ti-a trecut supararea. Imi spui sa nu te mai sarut, ca se uita tot autobuzul. Asa e viata mea – ca si cum s-ar uita un intreg autobuz.
Soferul porneste motorul, urci in autobuz. Si ultimele tale cuvinte, care m-au facut sa ma simt si mai de cacat: te rog sa nu mori.
_________________
when we funk we'll hear beats
mai ales ca puteai sa dai linkul