Bancuri cu femei
- Thread starter niko
- Start date
:sarut:O bruneta statea pe marginea unei strazi si repeta intr-una: "66, 66, 66..."
Intre timp trece pe langa ea o blonda. Bruneta ii spune:
- De ce mergi pe trotuar? Mergi si tu pe mijlocul strazii, e mult mai bine.
Blonda o asculta si se duce pe mijlocul strazii. La un moment dat trece o masina si Pac! blonda este lovita din plin si moare. Multzumita, bruneta ishi continua drumul repetand: "67, 67, 67..."
Intre timp trece pe langa ea o blonda. Bruneta ii spune:
- De ce mergi pe trotuar? Mergi si tu pe mijlocul strazii, e mult mai bine.
Blonda o asculta si se duce pe mijlocul strazii. La un moment dat trece o masina si Pac! blonda este lovita din plin si moare. Multzumita, bruneta ishi continua drumul repetand: "67, 67, 67..."
de ce se uita o blonda timp de 2h la o sticla de suc? Pentru ca pe sticla scrie "Concentrat"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M's? Sunt foarte greu de decojit.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Cum convingi o blonda sa se marite cu tine? Ii spui ca este insarcinata. Ce va intreba ea? "Este al meu?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Cum se numeshte o blonda fardata? Pictura naiva.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
care e asemanarea dintre o blonda virgina si un urs panda? Ambele specii sunt pe cale de disparitzie...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M's? Sunt foarte greu de decojit.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Cum convingi o blonda sa se marite cu tine? Ii spui ca este insarcinata. Ce va intreba ea? "Este al meu?"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Cum se numeshte o blonda fardata? Pictura naiva.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
care e asemanarea dintre o blonda virgina si un urs panda? Ambele specii sunt pe cale de disparitzie...
Ziua ideala a unei femei:
08:15 - Trezire prin saruturi si gdilarea cu ajutorul unei petale detrandafir din import.
08:30 - Masurare pe cntar - 2 kg mai putin dect ieri.
08:45 - Micul dejun n pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte n uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara atilde; prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - ngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Prnzul cu cea mai buna prietena ntr-un restaurant.
12:45 - ntlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ngrasat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitat&atilde
.
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclama ca niciodata pnã acum nu a masat un corp att de delicat.
17:30 - Alegerea si ncercarea mbracamintii scumpe si unicat. O mica
parada de moda n fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumnari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata n brate pna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea n bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfaca toare n WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si
toast, pregatite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cteva pahare de whisky n drum spre aeroport.
09:15 Zborul n avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pnã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prnz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã napoi pnã la aeroport (cteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie snt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno snt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, nghetatã servitã pe sni goi.
21:00 Coniac si trabuc n faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu nclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat n jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 ntins singur ntr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
08:15 - Trezire prin saruturi si gdilarea cu ajutorul unei petale detrandafir din import.
08:30 - Masurare pe cntar - 2 kg mai putin dect ieri.
08:45 - Micul dejun n pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte n uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara atilde; prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - ngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Prnzul cu cea mai buna prietena ntr-un restaurant.
12:45 - ntlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ngrasat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitat&atilde
.15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclama ca niciodata pnã acum nu a masat un corp att de delicat.
17:30 - Alegerea si ncercarea mbracamintii scumpe si unicat. O mica
parada de moda n fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumnari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata n brate pna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea n bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfaca toare n WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si
toast, pregatite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cteva pahare de whisky n drum spre aeroport.
09:15 Zborul n avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pnã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prnz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã napoi pnã la aeroport (cteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie snt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno snt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, nghetatã servitã pe sni goi.
21:00 Coniac si trabuc n faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu nclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat n jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 ntins singur ntr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
iuliancic
Member
Tipic feminin
O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta
si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatulflatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.
O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta
si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatulflatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.