Bancuri despre Bula.

La un concurs de animale, оn cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul.
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.

Оntr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic оntre orele 10.00 si 14.00".

Vindem second hand.

Servim o varietate de ciorbe si mвncaruri gatite.

Consumati cu оncredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim оn stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba.

Confectionam costume de dama la proba doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionez paturi pentru copii de fier.
 
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost
in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat
pe cine stie unde...
 
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna,
nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun,
si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care
vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?
 
- Stоlpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit оn fata.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
Cum ati avertizat dvs.?
Claxon
Cum a avertizat celalalt?
Muu

- Apropiindu-ma de intersecюie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
 
Joe King said:
Cugetarile lui Bula:

De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....

De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....

De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....

Dar cind te basesti o singura data.......
Click to expand...
 
ora de lit romana, profa prezinta un tablou-vanatoru cu pushka si un urs alergand. roaga elevii sal comenteze. raspunde Bula:
-ursul, vazindul pe vanator cu pushka, a luato la picior.
-Bula, da de cand ursu are picior?
-Scuzati..Bula, vazindul pe vanator cu pushka, a luato repede la laba :wink:
 
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce ?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top