Cele mai bune bancuri
- Thread starter krown
- Start date
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, semaforul se face verde si tipa pleaca in viteza. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din sensul giratoriu.
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din sensul giratoriu.
rotazilitu
New Member
un orb pune mana pe o razatoare.... - "cine a scris prostiile astea?"
_______
- Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
_______
_______
- Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
_______
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale!
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi, pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sint foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu
Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii!"
Cind se intoarce acasa, omul de afaceri gaseste pe masa din sufragerie un
biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om
de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu
usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta:
18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta
seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi, pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sint foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu
Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii!"
Cind se intoarce acasa, omul de afaceri gaseste pe masa din sufragerie un
biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de
ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi
fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om
de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu
usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta:
18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta
seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
Ionel si Mãrioara s-au dus în pãdure sã culeagã mure. şi fiindcã
era multã lume, au cules mure...
***
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tincii asa negri, ca io cum o dau
tot cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mincati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina.
era multã lume, au cules mure...
***
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tincii asa negri, ca io cum o dau
tot cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mincati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina.
Un hippiot face cerere de a fi admis intr-o gasca de hippioti:
"Sunt supernonconformist, nu ma spal, nu ma rad, nu ma piaptan,
nu-mi tai parul, ma schimb o data pe luna dorm sub cerul liber,
si ca sa va conving vi-am scris pe hartia cu care m-am sters
la cur"
Dupa o saptamana vine si raspunsul:
"Un hippiot adevarat nu se sterge niciodata la cur! "
****
. Un rocker se hotãrãste sã se spele, în urma pierderii unui pariu.
Purcede la treabã. Dupã ce dã jos un strat de jeg, îsi zice: "Mda,
Parcã sînt mai curat.". Se mai spalã o orã, mai dã jos un alt strat de jeg, spunînd:"Mda, parcã sînt si mai curat". Se mai spalã o vreme, se mai descotoroseste de încã un strat de jeg si exclamã fericit: "A, uite si tricoul cu Metallica !".
"Sunt supernonconformist, nu ma spal, nu ma rad, nu ma piaptan,
nu-mi tai parul, ma schimb o data pe luna dorm sub cerul liber,
si ca sa va conving vi-am scris pe hartia cu care m-am sters
la cur"
Dupa o saptamana vine si raspunsul:
"Un hippiot adevarat nu se sterge niciodata la cur! "
****
. Un rocker se hotãrãste sã se spele, în urma pierderii unui pariu.
Purcede la treabã. Dupã ce dã jos un strat de jeg, îsi zice: "Mda,
Parcã sînt mai curat.". Se mai spalã o orã, mai dã jos un alt strat de jeg, spunînd:"Mda, parcã sînt si mai curat". Se mai spalã o vreme, se mai descotoroseste de încã un strat de jeg si exclamã fericit: "A, uite si tricoul cu Metallica !".
Merge Bula si cu Strul prin desert si controlau liniile de telefon , au obosit si s-au pus jos putin. La un moment dat sare Strul in sus:
-D-zeii masi, o cobra m-a muscat de varful p.ulii!!! Aoleu!!
Bula se urca repede pe un stalp, uneste telefonul la linii si suna la urgenta:
-Veniti mai repede , l-a muscat o cobra!
-Pai unde sunteti? Intreaba cineva de la celalalt capat al telefonului.
-In mijlocul desertului ...
Strul de jos zvarcolindu-se:
-Ce zic aia acolo, bre?
Bula :
- Pai si ce sa facem, ca moare omul aici?
- Pai su.geti repede veninul in locul in care a fost muscat, il sfatuie ala de la urgenta.
-Ce zic aia acolo, bah Bula?
-Zice ca-i sa mori in p.izda ma'ti!!
-D-zeii masi, o cobra m-a muscat de varful p.ulii!!! Aoleu!!
Bula se urca repede pe un stalp, uneste telefonul la linii si suna la urgenta:
-Veniti mai repede , l-a muscat o cobra!
-Pai unde sunteti? Intreaba cineva de la celalalt capat al telefonului.
-In mijlocul desertului ...
Strul de jos zvarcolindu-se:
-Ce zic aia acolo, bre?
Bula :
- Pai si ce sa facem, ca moare omul aici?
- Pai su.geti repede veninul in locul in care a fost muscat, il sfatuie ala de la urgenta.
-Ce zic aia acolo, bah Bula?
-Zice ca-i sa mori in p.izda ma'ti!!
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca......
sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu
vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca......
sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu
vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
BANC de spus la altii ( ca in scris e asa.. si asa)
Unu' a iesit in finala la un concurs de urcat scari rapid.
La ultima competitie era altfel:
urca asta 50 etaje , si acolo apare una goala da buna rau, si ii zice:
-Do you want to fu.ck me , or do you want to succeed?
- I want to succede!
Mai urca asta pana la etajul 100 si acolo apar doua tipe tot goale si inca mai bune decat prima ( da prima era frumoasa ) si il intreaba :
-Do you want to fu.ck us, or do you want to succeed?
Asta sta si se gandeste " ba, daca pana acumm au fost asa de bune , oare cate au sa fie sus, si cat de bune?"si zice:
-I want to succeed!
urca asta si ajunge si la etajul 150, aici apare un ditamai negru cu o pu.la de juma de metru si intinde mana si zice:
-Hi, I'm Sid.
Unu' a iesit in finala la un concurs de urcat scari rapid.
La ultima competitie era altfel:
urca asta 50 etaje , si acolo apare una goala da buna rau, si ii zice:
-Do you want to fu.ck me , or do you want to succeed?
- I want to succede!
Mai urca asta pana la etajul 100 si acolo apar doua tipe tot goale si inca mai bune decat prima ( da prima era frumoasa ) si il intreaba :
-Do you want to fu.ck us, or do you want to succeed?
Asta sta si se gandeste " ba, daca pana acumm au fost asa de bune , oare cate au sa fie sus, si cat de bune?"si zice:
-I want to succeed!
urca asta si ajunge si la etajul 150, aici apare un ditamai negru cu o pu.la de juma de metru si intinde mana si zice:
-Hi, I'm Sid.
Bulã ajunge în America si nu stie cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te fu.t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .
Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te fu.t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .
Revista Presei Romanesti
Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)
Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)
Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...
(Libertatea)
Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
Toti purtau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei)
Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)
Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)
Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)
Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)
Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)
In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)
Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
Avea doar o strangulatie superficiala la umar ...
(Libertatea)
Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)
Toti purtau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei)
Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)
Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)
Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)
Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)
Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)
Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)
d-aia n-a inteles despre ce era vorba...