Deutsch...[witze]
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Amerikas Anwlte
North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser groartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprche gegenber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, da seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, da sie auch gegen Feuer geschtzt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, da
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 fr den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.
Nun kommt der beste Teil! ....
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelst hatte, lie die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
:ciupos:
North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser groartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprche gegenber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, da seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, da sie auch gegen Feuer geschtzt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, da
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 fr den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.
Nun kommt der beste Teil! ....
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelst hatte, lie die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
:ciupos:
coolgreetings
Moderator
Na also...wenn das wahr ist, dann hat man wircklich pech gehabt!
Gute geschichte.
Ciofu....neee...das habe ich im internet gelesen
Gute geschichte.
Ciofu....neee...das habe ich im internet gelesen
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhrer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhrer ab. Die Blondine fngt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhrer auf und hrt: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Persnlich habe ich nichts gegen Blondinen.
Persnlich habe ich nichts gegen Blondinen.
coolgreetings
Moderator
:hahaha: das war aber wircklich sehr gemein.
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen wrdest, wie man bgelt und kocht, dann knnten wir die Haushlterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen wrdest, wie man es richtig macht, dann knnten wir auch den Grtner sparen.
Hofentlich besuchen keine Blondinen diesen Forum.
Wiederhole: nichts persnliches gegen Blondinen. Einige Witze ber die schnen blonden Damen finde ich aber sehr lustig.
Hofentlich besuchen keine Blondinen diesen Forum.
Wiederhole: nichts persnliches gegen Blondinen. Einige Witze ber die schnen blonden Damen finde ich aber sehr lustig.
coolgreetings
Moderator
Hmm...ich habe nicht ganz gut diese Witz verstanden...kannst du mir das bitte erklren?
coolgreetings
Moderator
Das kligt so...als ob die Blondine eine Hure wre! :hehei:
coolgreetings
Moderator
Si daca tot mai mult despre blondine se vorbeste vin si eu cu un witz despre Blondine.....
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliet,
ein Kind zu entfhren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frh
100.000 Euro in einer braunen Papiertte hinter den groen
Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nchsten Morgen findet sie hinter dem groen Baum im Park eine braune Tte mit 100.000 Euro, auerdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich htte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliet,
ein Kind zu entfhren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frh
100.000 Euro in einer braunen Papiertte hinter den groen
Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nchsten Morgen findet sie hinter dem groen Baum im Park eine braune Tte mit 100.000 Euro, auerdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich htte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."
Ein LKW-Fahrer fhrt ber die Landstrae, als er pltzlich ein kleines blaues Mnnchen am Straenrand stehen sieht. Er hlt an und fragt:
"Na, was bist Du denn fr einer?"
Das kleine blaue Mnnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brtchen geben, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Mnnchen ein Brtchen und fhrt weiter, bis er am Straenrand ein kleines rotes Mnnchen stehen sieht. Er hlt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt fr einer?"
Das kleine rote Mnnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Mnnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!", und fhrt weiter.
Schlielich sieht er ein kleines grnes Mnnchen am Straenrand stehen. Er hlt wieder an und sagt:"Na, Du kleines grnes, schwules Mnnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grne Mnnchen: "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
"Na, was bist Du denn fr einer?"
Das kleine blaue Mnnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brtchen geben, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Mnnchen ein Brtchen und fhrt weiter, bis er am Straenrand ein kleines rotes Mnnchen stehen sieht. Er hlt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt fr einer?"
Das kleine rote Mnnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Mnnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!", und fhrt weiter.
Schlielich sieht er ein kleines grnes Mnnchen am Straenrand stehen. Er hlt wieder an und sagt:"Na, Du kleines grnes, schwules Mnnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grne Mnnchen: "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
coolgreetings
Moderator
:hahaha:
Bancul chiar ca este buna!
Bancul chiar ca este buna!
coolgreetings
Moderator
Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"brigens, ich heie Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheie....!)
-------------------------------------------------------------------------------
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
--------------------------------------------------------------------------------
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzhlt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich fr alle Flle berall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
----------------------------------------------------------------------------------------------------Ein 80jhriger mchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kmmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
-------------------------------------------------------------------------------------
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich wei nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
--------------------------------------------------------------------------------
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hhh... ausgetrickst)
--------------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
ber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt bld! Das ist ein Scheidungsgrund)
--------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen vllig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzhlt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Stnder hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tr und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisr zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bckerei vorbei.
Wie kleine Mdchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich gensslich
ber ihr eben erworbenes Gebck her.
Der Frisr bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebck blst
und aufmerksam wie Frisre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fnf!"
Typische sterreichische witze
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"brigens, ich heie Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheie....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzhlt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich fr alle Flle berall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
----------------------------------------------------------------------------------------------------Ein 80jhriger mchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kmmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich wei nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hhh... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
ber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt bld! Das ist ein Scheidungsgrund)
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Bernd trifft seinen vllig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzhlt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Stnder hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tr und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisr zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bckerei vorbei.
Wie kleine Mdchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich gensslich
ber ihr eben erworbenes Gebck her.
Der Frisr bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebck blst
und aufmerksam wie Frisre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fnf!"
Typische sterreichische witze
coolgreetings
Moderator
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Whrend sie zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "Son Schei. Fnf Minuten Spa und jetzt darf ich fr den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."