Gdileală virtuală

BANC SCARBOS:

Doi medici legisti taie un corpse la morga:
- Uite asta a mancat macaroane....
Al doilea nu sta mult pe ganduri si-si umple o farfurie cu macaroanele mortului...
Primul se uita cu jale...
- stai wei nu manca, ca aveau un par in ele.
Al doilea repede le boraste inapoi in farfurie.
Primul ii smulge farfuria din maini
-Merci pentru ca le-ai incalzit...


Pofta mare celor care le e foame sau se gandesc sa manance :))
 
banc pentru programatori :) ca eu nu la-m inteles, dar poate voi reusiti :)
Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe maini...
 
In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind
asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
 
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mcatzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
 
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal
ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca
ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa
vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
 
Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.
- De ce nu bati si tu din palme?
- Eu sunt medicul!
 
A LA PHARMACIE

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Ben non, pour moi !
 
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar
amarat, cu ochelari de cal,care nu se urnea deloc,
striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul
spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu
lucreaza singur"...!!!
 
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare
un tip si-l intreaba pe cel care statea langa e liber? - Da, raspunde
tipul. - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un
asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al
meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand
din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit. - Si nu ati
gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sunt toti
la inmormantare.
 
Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f..t toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
- Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag ! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu, numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu, numa un strop mai inainte....asaaa bine, amu....un miez mai catre stanga...
- Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f.ti ori MA PARCHEZI ?!!!?
 
Vreo citeva domnisoare se scaldau intr-un lac privat prin California.
Vazind ca vine proprietarul, cu cea mai mare seriozitate au declarat ca nu iesa din apa pina ce nu dispare tipul.
La ce el o rasuns: " Fete dragi, nu va fac nica, eu numai am vrut sa-ni hranesc crocodilii!"
 
La portile raiului
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
 
Dezvaluiri la varsta a III-a
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta?, zbiara ea la el. De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
 
POEZIE !
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
 
When I was married 25 years, I took a look at my wife one day and
said,
> "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on
a
> sofa bed and watched a 10 inch black and white TV, but I got to sleep
> every night with a hot 25-year-old blonde.
>
> "Now, we have a nice house, nice car, big bed and plasma screen TV,
but
> I'm sleeping with a 50-year-old woman. It seems to me that you are
not
> holding up your side of things."
>
> My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a
> hot 25-year-old blonde, and she would make sure that I would once
again
> be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a
sofa
> bed.
> Aren't older women great? They really know how to solve your
mid-life
> crises....
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....
 
- Cand am sa ajung acasa, am sa rup in bucati chilotii nevestii!
- De ce? Ce ai cu chilotii femeii?
- I-am luat azi pe mine si ma strang de nu mai pot!
 
un baiat merge pe bicleta sii i se adreseaza mamei :
- Mama, eu merg fara o miina!!!!!!
- Mama, uite eu merg fara ambele miini!

-Mama, uite eu merg fara dinti ....

eu am crezut ca mor cind mi l-au spus :lola: :lola:
 
Un neamt, un argentinian si un italian au facut un chef in Iran , au baut alcool, au fost prinsi si dusi in fata judecatorului.

Fiecare dintre ei trebuie sa primseaca 50 de lovituri pe spate cu biciul, insa aveau dreptul si cite o dorinta sa le fie indeplinita.

Neamtului i s-a permis 2 dorinte din cauza ca Germania a fost gazada Campionatului Mondial de fotbal.

Italianul: Dorinta - cind va fi lovit insa sa aiba o perna pe sapte. Dupa 15 lovitru perna a fost distrusa , italianul are dureri.
Argentinianul : Dorinta - cind va fi lovit sa aiba pe spate 2 perne. Dupa 35 de loviturii, pernele sint distruse, iar sarmanul are dureri.

Neamtul: ''Mie sa-mi da-ti 100 de lovituri, eu vreau 100 de lovituri!!!!!''
Judecatorul ramase mirat, si intreba:''Bine si care e dorinta?''
Neamtul:''Eu pe spatele meu nu vreau perne, mie sa mi-l puneti pe italian!!!''
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top