Gdileală virtuală

Specially for piggye :lola:

One Special Pig...

A man goes to visit an old friend who lives in the country. Upon arriving he sees a pig walking around with only three legs. This odd sight peaked his curiosity, of course, so after catching up on old times he asks his friend about the pig:

"I noticed a pig earlier that only had three legs, butwhat happened to the poor animal," he asks.

"Let me tell you a story," starts his friend. "Last fall when I was plowing the South Field I accidently got the plow caught up in some brush, couldn't break it loose so I crawled under it to cut away the vines. Just then the damn thing fell on me, pinned me to the ground. I'd still be there if it weren't fer that pig, he come running out there and started digging and rootin' till he could pull me outa there, saved my life I tellya."

"Well that is an amazing story but I must've missed something because I still don't understand how he lost his leg," the man replied.

His farmer friend went on: "Why just this past spring I went out to feed the chickens one night and slipped on something and fell right on my butt. My lantern went flying and set the whole damn place on fire. I was chokin' and lost in the smoke and just knew I was gonna die when I heard that pig squealin' and rammin' till he knocked the door down and dragged me out, saved my life I tellya!"

His friend thought for a moment and said, "Well that's an interesting story but it still doesn't explain what happened to his leg."

The farmer continued. "Well, just this last week, all the sheep over there got into a frenzy due to some noise or something and started running towards the house at breakneck speed. They trampled over the fences, over the bushes and were just about to run over the children when all of a sudden, this here pig was able to intercept the entire herd and get the sheep to turn around...just like in that movie! Saved my children's lives, I tellya!"

His friend, impatient and confused at this point, exclaims, "That still doesn't explain what happened to the pig's leg!"

The farmer stares at him dumbfounded and explains:

"Look. When you got a pig like that, you just can't eat him all at once!"
 
Sorry..stiu ca sunt in rusa...dar bune de tot..si e pacat sa nu le plasez aici:D

После 8й пластической операции Памеле Андерсен, чтобы улыбнуться, надо поднять ногу.
************************************************
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
************************************************
Сын (С) приходит к отцу (О) и говорит:
С - Папа, я женюсь!
О - И на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О - Так это же ПАЦАН!!!!!!
С - Ничёсе пацан! 30 лет!!!!
************************************************
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
************************************************
Новый учитель русского языка и литературы:
- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара.
************************************************
Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!
************************************************
Пассажир: "Please, one ticket to Dublin"
Кассирша: "Куда, блин?"
************************************************
- Когда реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.
************************************************
А у нас в квартире газ. С каждым днем всё меньше нас…
 
Pacientul la doctor:
P: Doctore, am probleme cu erectia.
D: Uite iti dau praful asta galbui,s-ar putea sa te ajute.
Peste cateva zile:
P:Doctore nu prea a avut efect...
D:Incearca-l si pe asta albastru, ca sigur te ajuta.
Peste cateva zile:
P:Ee, a fost ceva ceva dar n-am ajuns la extaz.
Doctorul nedumerit:
D:Uite praful asta cenusiu,altfel nu mai stiu...
Peste cateva zile pacientul revine cu flori,sampanie:
P:Vai doc, a fost minunat.A stat tzapan pana dimineatza...
D:pai dragul meu, cimentul e ciment ... :lola:
 
Un ascultator cere un sfat:
- Vreau sa ma insor si nu stiu ce sa fac: sa iau o fata frumoasa pe care sa o impart cu prietenii sau una urata de care sa ma bucur singur?
- Va raspundem tot cu o intrebare. Ce ati prefera: Sa mancati un tort cu prietenii sau un c*c*t singur?
 
Diferenta dintre bun, rau si fatal BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat.
 
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
 
Stzuko 'nnah:
happy.gif

5989263.gif
 
Matematica

Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca

Porci = Mancare + Somn

Inlocuim factorii si obtinem:

Oameni = Porci + Joaca + Munca

Acum, scadem joaca din ambii factori:

Oameni - Joaca = Porci + Munca

Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt porci care stiu doar sa munceasca! :lola:
 
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi.
Rockerii americani: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta".
Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur" :hoho:
 
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din piele de pe p***s. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza. :lola: :lola:
 
Sorry ca e in rusa...dar merita de citit :D

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил! Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок! Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака? Ну песня, б**дь, Ооооблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

**********

В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.


***************

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет

****************

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

******************

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

******************

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

***************
- Какой сегодня день недели ?
- Среда.
- Да ??? А вчера вы мне другое говорили.

****************

- Коллеги, предлагаю поехать в лес всем коллективом! - Таак, надо купить одноразовую посуду. - Зачем? Мы едем в то же место...
 
matache..nu sunt bancuri cu romani...de te face sa crezi ca sunt..doar pt ca sunt in rusa?...

Două blonde căutau prin pădure un brad de crăciun. După o zi ntreagă de stat n frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unu` aşa, fără globuri???
 
Nu am vazut nici un banc in rusa care se merita de citit, no offence. Hai totusi sa ne rezumam la lb romana, sa le inteleaga romanii de pe ambele maluri ale Prutului.
 
Back
Top