Fat Frumos reloaded la categoria "Poveshti cu Zmau"
folclor popular foaaaaaaaaaaaaaarte recent.
Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale,
sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade
Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de
supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa
faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la
nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un
ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele
regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la
playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti
intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o
mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata…
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in
fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau.
Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu
cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul
nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca
trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar
pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri
paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile
paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare,
naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de
mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine
vadit sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma
in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara
filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul
acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si
FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul
de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu
concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si
socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. [Matrix, anyone?
]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului
si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic
cu plantarea de Viagra si “cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la FF si il intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC
varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel
incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand
porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea
traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O
cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la
umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc
cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
- “Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o
scobitoare in dinti.
- Neicã, o furã Zmeul pe IC, iti zic, o furã, balmaji sfarsit
porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã
pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa
te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare,
se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica
impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu
alimentare pe USB…
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si
se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie
uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au
facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi
si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer
nici o garantie ca functioneaza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul
zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un
frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate
incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al
zmeului. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu
manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei
“Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plinã meclã, in ciuda
scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows”
si se facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu…
Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care
scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, IC isi
privea cu speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa
alegi intre ultimele douã.
- Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si
7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu
peretii camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni
din dinti FF.
- Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu
cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã.
Te pricepi la hacking, sper…
folclor popular foaaaaaaaaaaaaaarte recent.
Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale,
sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade
Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de
supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa
faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la
nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un
ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele
regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la
playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti
intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o
mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata…
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in
fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau.
Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu
cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul
nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca
trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar
pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri
paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile
paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare,
naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de
mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine
vadit sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma
in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara
filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul
acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si
FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul
de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu
concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si
socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. [Matrix, anyone?
]Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului
si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic
cu plantarea de Viagra si “cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la FF si il intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC
varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel
incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand
porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea
traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O
cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la
umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc
cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
- “Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o
scobitoare in dinti.
- Neicã, o furã Zmeul pe IC, iti zic, o furã, balmaji sfarsit
porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã
pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa
te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare,
se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica
impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu
alimentare pe USB…
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si
se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie
uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au
facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi
si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer
nici o garantie ca functioneaza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul
zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un
frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate
incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al
zmeului. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu
manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei
“Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plinã meclã, in ciuda
scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows”
si se facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu…
Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care
scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, IC isi
privea cu speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa
alegi intre ultimele douã.
- Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si
7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu
peretii camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni
din dinti FF.
- Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu
cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã.
Te pricepi la hacking, sper…
un fel de compilatie Shrek... imi place.
